Quiero saber

Quién sos. Vos, que entrás desde Nación AFJP y después desde no sé dónde, googleando a H. Todos los días, todos. Siempre te veo. Decíme, dale.

Bastante freak, entrar setenta y pico de veces y ponerte a leer todo-todo-todo lo que escribo.

Muy feo eso de andar hurgando en la vida de los demás. No sé si te dijeron. Escarbar.

Bastante freak.

Setenta y pico de veces.

Plis.

Move along, there's nothing left to see

Mañana me voy a vivir a la casa de mi hermano. Necesito estar sola y tranquila. Necesito un bunker siberiano de 20 grados centígrados, lejos de tanta hostilidad. Desde lo que pasó la semana pasada, todas las puertas de casa cerradas con llave, avisar antes de salir, adónde, con quién. Avisar cuándo vuelvo. Llamar cuando estoy llegando, a la hora que sea. Espero que sea la paranoia de los primeros días porque no me gusta que me controlen tanto, me asfixia. No me gusta contestar tantas cosas. No quiero decir nada.

Al mediodía salí a caminar y me metí en la galería Buenos Aires por Florida, que tiene varios negocios que venden libros viejos. Encontré un discurso de Hitler de 1935 envuelto en papel celofán que me hubiera gustado comprar. También había un libro de The Groucho phyles, una edición muy linda de poesías de Oliverio Girondo con tapa a rayas, y unos pocket books de textos en francés con unos dibujos vintage que hubieran quedado muy lindos en mi biblioteca. También había una edición vieja del Principito. Cuando llegué al dibujo de la boa que se había comido un elefante estaba escuchando nothing left to see y sentí que los ojos me iban a traicionar. Porque lo extraño.

Me quedé un ratito dada vuelta para que el vendedor no me viera, no lo podía controlar. Esperé que las lágrimas no fueran tan evidentes, me sequé los ojos con la muñeca, di media vuelta y me fui saludándolo con la mano sin mirar.

No quería que me viera llorar.

Mail me whatever

Hola My Frida,

I had a very quiet XMAS. Xmas is for families and when you are far from your family, you have to pass it alone. I got drunk and enjoyed myself listening to music (fantasizing I was a rock star), reading (but with blurry eyes), and in general, celebrating another day of life (which becomes a gift when you get older).

Sweet bread in the U.S. is what you call mollejas (thymus gland in the neck) of pig, sheep or cow. We call your "sweetbread" "fruitcake". I love mollejas. But they have to be cooked just right with lots of lemon and well done. I do not cake for fruitcake though.

In different times in my life, I had a huge aquarium both fresh water and salt water so I am familiar with fish. In fact, I am much sought after for fishing. I am great putting the bait on the hook (the worms, shrimp, or whatever else will attract the fish to bite the hook). You could say I am a master at baiting the hooks (a Master Baitor).

I prefer a chanchito to a turtle. My daughter had a pet chanchito she brought home from university. I loved that chanchito but my ex hated that chanchito.

Charlie and the Chocolate Factory... that Roald (es un Norwega nacido en Wales y como todos de esa area, es marica). Murio sabes?

I like Dr. Seuss Cat in the Hat and Oh, The Places You Will Go...

Besitos,

George

***

Hey-Ho Georgie guy,

I don't like sweetbread that much, then. I'd rather eat blood sausage. Thymus gland sounds and tastes like hell. Please lets not talk about it.

I'll skip that line on your Master, but I have to admit that it made me laugh. It's a compliment.

A friend of mine had a little pig. She walked it in the street and those things, until her roommate begged her to make something about it. I guess the tough part was sharing the bathtub with a pig. I think she was right (did I mention they lived in a three-room apartment?).

Roald Dahl is one of my favs, and he was straight. The fact that Prince Charles doesn't seem to be so makes no rule at all.

Did you try Esio Trot backwards? That's the kind of things I like from Dahl.

Gentle waves,

C

PS. I ran out of snickers.

Domingo

Hoy me levanté rara, como esas veces en las que te despertás despacio y veinte veces, y te cuesta despegar. Y abrís los ojos y vas pensando cosas, y después los cerrás y seguís durmiendo para de nuevo hacer ese intento de despertarte. Vil intento, porque en realidad querés un ratito más, pero es domingo y no da. El teléfono sonando, dolor de espalda, dolor de cabeza. Miro el techo, me tildo. Ayer volví tarde y mareada. Cuando llegué a casa escribí cosas en mi cuaderno. Cosas que hoy no quiero leer.

Almorcé camarones con limón+mayonesa+sal, en el bowl había también algunas antenas que me dieron un poco de asco. Sólo en esta situación, porque en otras las antenas no me molestan. Me molestan hoy, viendo a mi hermana encontrando una, tirando de la punta para sacársela despacito de la boca; me molestan hoy habiendo dormido poco, habiendo tomado muchos gin tonics porque Agus me dijo si no conocemos a nadie y Pauli está con el auto, tomamos gin tonics y bailamos reggaeton. Pero después empezó a hacer frío+rocío, entonces la piel se me puso de gallina, los pies fríos, el vestido frío también, todo frío, después mucha sed. Y ahí ya no me divirtió tanto.

En una parte estaba sentada en una mesa intentando enfocar y apareció una chica y me sirvió un café (sin que se lo pidiera). Después vino el cotillón y se acercó otra chica y me dejó un sombrero que hubiera sido el que yo hubiera elegido si hubiese tenido voluntad de procurarme uno.

Pero en realidad no tenía muchas ganas.

No entiendo nada. Que alguien me explique cómo se hacen estas cosas.

SMS (madre)

(trajeron sandwiches)

Otras teorías conductistas (en construcción)

Que la gente en ese sentido es como los peces. Hay peces que nacieron para nadar en la superficie, en aguas más cálidas y luminosas (grupo A), y hay otros que nacieron para nadar en la profundidad, en aguas más oscuras y frías (grupo B).

Entre los grupos A y B hay infinidad de niveles subacuáticos y, por ende, infinidad de grupos (Z,P,Q). Todos pertenecen a su nivel y su nivel les pertenece (relación simbiótica). Lo mismo con el alimento (plankton, cornalitos, equis).

De la misma manera, hay personas que nacieron para nadar en la superficie y hacer la plancha (grupo A) y otros nacieron para ser del grupo B (lo llevan en el ADN). Y eso está bien, porque es su naturaleza nadar en esos niveles... a algunos les toca ser más reflexivos y plantearse mucho las cosas, otros comen cheezos y está todo bien, no harm. Algunos se alimentan de las sobras de los que nadan arriba, otros se revuelcan en la tristeza y se esconden en los corales.

En fin, un bajón.

Muy mala

Estoy durmiéndome en todos lados, a toda hora. Haciendo equis cosa (dejo todo así, duermo un ratito y vengo), jugando al fútbol con mis hermanos en el jardín, pido permiso, la seguimos después, no seas amarga nos tiramos a la pileta, no-no, después vengo, prometo. Jugando al TEG, deliberadamente decidí cambiar mi objetivo y conquistar américa del norte porque se me cantaba, así que no sé, repártanse mis países, igual ya no iba a ganar, pelando papas y pensando en que me gusta más la batata. Todo me da sueño. Podría dormirme incluso comiendo un cuarto de helado y soñar.

Otras cosas horribles que estoy haciendo: invento excusas nada creativas para no sumarme, no contesto, me estoy convirtiendo en una ingrata indeseable. Merezco todas las cosas malas que vayan a sucederme este año.

Ayer en especial me sentí muy mal por eso, sms con invitación obligada a la tarde porque alguien tenía que decir algo importante, y de verdad no hubiera podido, no llegaba para esa hora, pero en fin: otro casamiento y un niño por venir.

Después pensándolo bien me di cuenta, no es que tenga las cosas tan resueltas. Estaba haciendo de cuenta que sí, pero en el fondo no. Una especie de simulación bastante ilícita, porque tampoco es cuestión de intentar convencerme de cosas que en realidad no son. Que sabemos bien que no.

Resolví entonces que estoy poco motivada. Que esperaba algún tipo de señal, algún intento de comunicación después de haberle escrito a H, pero nada. Quizás haya sido mucho. Después pienso que en el fondo no le dije nada nuevo.

El resto son cosas muy buenas pero las escribí en otra parte. Tampoco hay que estar contándolo todo.

Cosas que decidí: la biblioteca de mi casa

Ampliaremos.

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
All the figures I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

Ida y vuelta por Santa Fe
Ida y vuelta por Libertador
Cruzando la plaza, Florida
Después caminando
Después escuchando Radiohead
Después esperando.

En el muelle: parte II

Me pica. Me pica mucho todo, no sé qué me pasa.

Me pica MAL.

-estuviste en la orilla?
-eh.
-sí?
-estuve, sí, porque no podía salir. Me arrastré un poco por el barro
-hay unas larvas de un bicho en la orilla
-ajá
-y después te pica todo

En el muelle: parte I

Nadar en la laguna. Rocco saliendo para vigilar los choris. Nadar en la laguna de espaldas, sincronizado, contra el viento, a favor. Hacer la planchita. Croll y pecho y croll. Y planchita. Y tomar sol, ponéle. Una sirenita.

De repente querer salir.

Intentarlo por todos los lados del muelle. Una vez, dos veces. Intentarlo en todas las posiciones posibles, el bikini amenazando con dejarme en bolas. Maldecir la fuerza que no tengo en los brazos. Maldecir no haber practicado suficientes lagartijas. Probar nuevas estrategias. Subir el pie al muelle, intentar hacer fuerza con la pierna para impulsar el resto del cuerpo y lograr treparme. Reincidir y sentirme una inadaptada fìsica, social, económica y antropomórfica. De nuevo con los brazos. Llegar a mitad de camino, los brazos temblando, de nuevo en el mismo lugar.

Buscar posibles socorrentes. Darme cuenta de que no hay nadie. Gritar infructuosamente.

Probar de nuevo todas las alternativas posibles con el muelle. Preguntarme por qué Rocco habría pensado que podía treparme sola al muelle para salir. Querer matar a Rocco.

Aceptar que de repente el borde con el barro, el verdín, las plantitas, las piedras y las mosquitas no pueden ser tan malos. Que mis dedos pueden cumplir con la tarea.

Arrastrasme en el barro, patinarme, llenarme las uñas con tierra. Resbalar.

Lavarme en todas mis partes.

Entrar triunfante. Todo en su lugar. Dónde está el chimi y dónde está el choripán.

Surmenage

Creo que voy a entrar en una etapa de hermitañismo severo en la que sólo voy a tomar Nesquik y recluirme en mi cuarto a leer. Por horas. Con cortes estratégicos para nadar en la piscina y enrollarme en la hamaca paraguaya.

Y comer helado

Básicamente.

Hoy fui a la Secretaría de Energía y me puse a hablar con el chico de la mesa de entradas que siempre me atiende con tanta amabilidad. Me elogió el corte de pelo, me preguntó por mis vacaciones y yo le pregunté por la facultad (estudia letras).

Acto seguido saqué la birome para inicialar unos papeles que me había olvidado, la birome enredada veinte mil veces en los headphones y en la tarjeta del edificio, etcétera, yo desenredando y explicando mientras él me miraba divertido lo que me cuesta decirte es que todo se me enreda.

'todo se te enreda?'
'sí, ni me hagas acordar; esta semana estoy enredada, viste cuando tenés como muerte cerebral y hacés todas las cosas mal? y es como tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii lineal?'
'jajaja'
'no sé si es tan gracioso, igual'.

Ticket to ride

Estoy pensando en algo más fantabuloso que tener mi entrada para Radiohead.

A ver, a ver, a ver, a ver-

No.

En el desayuno

Mi madre: Estuve hablando con tu amigo invisible-
Caro: má, es secreto, no me podés hablar de eso
Mi madre: ...
Caro: sos mi amigo invisible?
Mi madre: no
Caro: dale, te conozco
Mi madre: no, no soy yo
Caro: y cómo sabés quién es el mío
Mi madre: porque tuve que intervenir
Caro: hiciste trampa?
Mi madre: no, no.. trampa-trampa, no. Pero como el otro día dijiste que si te tocaba de nuevo Chichita o Rafa te tirabas por la escalera y a mi me había tocado tu papá, me pareció que podía hacer una buena acción y de paso evitábamos un mal mayor
Caro: que te tocara papá
Mi madre: y que te tiraras por la escalera
Caro: gracias
Mi madre: uno patines?
Caro: sí.

(ahora vamos por la segunda ronda de café)

Caro: qué linda esa taza
Mi madre: sí
Caro: me encanta
Mi madre: la trajiste vos, no?
Caro: sí, del Disco
Mi madre: ahhh, Jalisco.
Caro: no, del DISCO. Jalisco?
Mi madre: aaaaaahhhh jaliscooooooo no te raaajeeeees
Caro: pero en la canción es Jalisco-Jalisco Guadalajara? 'no te rajes?'
Mi madre: será una persona? no sé.
Caro: ni idea
Mi madre: vos deberías saberlo, que sos tan viajada.

Similitudes y no tan similitudes entre Wendy Sulca y mi hermana.

Heme aquí como resultante de la invitación de "Princess of Bolivia" a su mundo eléctrico galactico. Procedo a hacer una humilde comparación entre ella y su ídola máxima del pop infantil peruano, Wendy Sulca. Para aquellos analfabetos, poco cultos en lo que a materia de música peruana popular (MPP para entendidos ;) ) respecta, procedo a explicar... Wendy Sulca es una pequeña peruana de unos siete u ocho años que se dedica a triunfar en el mundo del estrellato de su país cantando canciones de gran porte como "La Tetita" y "Cerveza".
Pero aunque a Caro se le pasó la edad para poder llegar a ser una Sulca argentina, hay similitudes bastante verosímiles, no'cierto?

Wendy Sulca tiene crenchas extensas bajo la tutela de un sedoso cinto blanco.
Caro tiene crenchas no extensas, pero crenchas al fin.

Wendy juega con las llamas del Perú.
Caro tiene pestañas de llama.W

Wendy usa vestidos elaborados, con una foto de ella en la parte delantera descansando su mentón sobre su mano. Siempre con corte princesa, de la cintura para abajo va onda velador.
Caro usa calzas fosforescentes strech, bien al cuerpo como Dios manda.

Wendy le canta a la cerveza.
Caro le canta al amor.

El sueño de Wendy es convertirse en la próxima Britney Spears sudamericana.
Caro sueña con convertirse en la próxima Frida Kahlo (sin los bigotes, la mono-ceja, Diego Rivera y la perversión promiscua)

Wendy baila balanceándose de un lado al otro.
Caro baila "sensi" u/o hace el "sensyballé" (sexy ballet)

Wendy tiene una cabra que está bastante flaca.
Caro no deja de alimentar a su gato hasta el punto en que la gente pregunta: "Que lindo el bicho, ¿cuándo tiene cría?"

Wendy es de Perú y está indocumentada.
La gente cree que Caro es de Perú pero es bonaerense. La persigue la CIA.

Caro probablemente nunca saque un hit.
Wendy probablemente no tenga una hermana tan canchera como la de Caro, ni sea tan canchera como ella.

C'est la vie Wendy, no llegas ni al suculento y descubierto tobillo de Carlangas. Seguí participando y mandanos un mail cuando toques en la trastienda...

Lija

L: Tengo hambre. Qué cocinamos?
C: Cualquier cosa. Algo con mendicrim.
L: No, estoy para Auto King.
C: Pero no tiene Mendicrim.
L: También podemos hacer Auto King.
C: Pero Mac nos queda más cerca.
L: Auto King.
C: Pero Mac nos queda en Acassuso.
L: Dale, nunca hacemos Auto King.
C: Bueno. Pero voy así (calzas amarishas fosforescentes con cositos grises y ojotas).
L: Bueno.
C: Me puedo bajar del auto? con las calzas?
L: Sí.

El grito de bonch:

Love is a thing on sale for more money than there exists

Pues. A veces bien, otras mal. Me corté el pelo y con cada despertar, algo nuevo en mi cabeza.

Por estos días extraño muchas cosas. Hablando con Concho esta mañana, todo su análisis resumido en una sola línea "la verdad es que vos tampoco se la hacés fácil, negra". Lo cual tiene cierta lógica en un punto, me vi un poco a la defensiva, no siendo lo suficientemente permeable, un tanto reticente a permitirme cosas nuevas. Me cuesta empezar cosas nuevas. Ni siquiera estoy haciendo el intento, me doy cuenta.

Though if love was an animal, Garret knew, it would probably be the Loch Ness Monster. If it didn't exist, that didn't matter. People made models of it, put it in the water, and took photos. The hoax of it was good enough. The idea of it. Though some people feared it, wished it would just go away, had their lives insured against being eaten alive by it.

Leer como si me estuvieran leyendo el pensamiento, existirá algo más supremo que eso? Leer a alguien y sentir mucha complicidad. Leer-y-leerme. Ahora, querer leer todos los libros de Tao Lin.

Ahora también, querer entender. Muchas veces ni siquiera soy capaz de descifrarme, me veo extrañando cosas que no sé si está tan bueno extrañar.

Ayer en el taller, una mezcla rara de sensaciones y Rocco preguntándome qué le pasa a Carmela esta vez, y yo contestándole, Carmela no quiere soltar, por eso llora y se le corre el rímel. Si Carmela tuviera que pedir algo, tiene muy claro qué sería.

A la vuelta escuchando Kings of Leon rumbo a Martínez (no siempre lo mismo, después hubo otras variantes). Después una seguidilla de sms con Tina que no tuve la diligencia de guardar, después pintando dos cuadros que miden más que yo. Un pote de 200ml sólo para la base. Luna paseándose y manchándose con acrílico, la dejo.

Y en el fondo la veo a Carmela, triste. Con las lágrimas, el rímel corrido. Pobre Carmela.

No tengo (muchas) ganas.

Nota mental

No tomar más tequila
No tomar más tequila
No tomar más tequila

El baño de Carmela

C: te gusta?
Mi padre: es un poco fuerte
C: a mi me gusta así
Mi padre: pero no lo vas a poner en el living
C: (...)
Mi padre: lo vas a poner en el living?

Finger food

Pour Lola,

le jour où elle a appris

à manger son doigt.

Il était une fois, un enfant qui s'appelait Jean-Pierre. Il habitait dans une petite maison avec des vases dans les fenêtres, á Montmartre.

Comme tous les enfants de six ans, Jean-Pierre avait des problèmes pour dormir, mais son problème était très particulier.

Il avait une grande baleine grise et ronde, qui ronflait toute la nuit et qui occupait plus de la moitié de son lit.

Quand sa mère a vu que Jean-Pierre ne dormait pas, elle l'a grondé.

-Jean-Pierre! dors-toi! Si non, je vais appeler l'homme du sac (creo que el hombre de la bolsa es universal)
-Pardon, maman, ne vous fâches pas.

Alors, Jean-Pierre lui a expliqué la raison de son insomnie. Mais sa mère ne l'a pas cru et Jean-Pierre a dû partager son lit avec une grande, grande, grande baleine appelée Gladys.

Fin.

Driving Miss Daisy

En el primer párrafo describiría lo bien que se siente manejar autos ajenos, una mezcla de adrenalina y placer, sobretodo si tiene para pasar las canciones y subir el volumen desde el volante, sobretodo si vengo escuchando Radiohead a todo volumen, Paranoid Android, es de mañana y medio que llovizna, sobretodo si es la camioneta de mi hermano y me dijo manejá tranquila, si chocás no pasa nada, para eso está el seguro, te lo digo porque no quiero que te lastimes.

Me explica como veinte veces que tengo que dejarlo en la fila que dice: ESTACIONE AQUÍ, me explica veinte veces más que tengo que dejarle las llaves puestas.

Se ríe por la mitad, me dice Bonch, tiene barba, es ingenioso, inteligente, culto, sensible, gracioso y cuando va al baño se lleva todas las secciones del diario incluyendo El Campo. Una combinación perfecta de distinción y neanderthalismo. Mi hombre ideal tiene que ser como mi hermano.

Pienso inventar muchas excusas para manejar su auto. Quiero repetir.

Cumpliendo con todos sus mandamientos, se lo dejo esta mañana en la cochera, lo mensajeo para su tranquilidad ‘el conejo está en la jaula’, espero el 10 en la esquina equivocada, camino hasta Las Heras y Uriburu, trayecto hasta el Farmacity de Santa Fe y Esmeralda, clips para sujetar estos rulos (no hay), cruzo a mi bar de otros tiempos, me siento en la mesa de siempre, me atiende mi mozo y caigo en la cuenta de que hace mucho que no vengo, el café + medialuna está a siete pesos.

A SIETE PESOS?

Entonces empezamos una conversación, mi mozo y yo. El tipo de conversación que tendría con un ex novio que me cruzo en alguna circunstancia similar, una mesa de entradas, supongo, donde hay conversación obligada:

Me acabo de dar cuenta del tiempo que pasó desde la última vez, porque la promoción de desayuno está a siete; sí, hace mucho que no venías, estás más flaca; eso quiere decir que antes estaba gorda? (risas); no, para nada, pero antes te pedías dos medialunas, el laburo bien?; igual que la última vez, creo, acá?; la misma gente de siempre, tus vacaciones? México, era?; impresionante, casualmente tengo la última latita de pastillas sabor mojito, te convido, las tuyas?; San Luis, gracias, y el chico de la barba?

Bueno, ahí me sonreí. Me di cuenta de muchas cosas, también.

[Casualmente todos tienen barba. Mi hermano L y mi hermano S, mis novios de alguna vez, Hache, el barrendero, Mauro –el vendedor del Jennys de Retiro que también lee a Saramago, mi playero favorito de Salguero y Libertador turno noche que limpia el parabrisas y el vidrio de atrás con mucho ahínco, Rocco y así podría seguir enumerando, mis preferidos siempre tienen barba. Me ví también contestando una vez, en un almuerzo laboral ‘pero a vos cómo te gustan?’, ‘peludos y con barba’, contesté]

Diego? No, con Diego nunca más; pero a veces viene, a veces lo veo; porque vive acá, a dos cuadras, cómo está?; igual.

Lo llaman de otra mesa.

Agarro un par de servilletas y me pongo a escribir. Ahora suena Pyramid song.

Antes de irme- me cobrás?; siete.

Y no se aguanta y me dice: ya va a llegar el indicado para vos, vas a ver.

Me comí una hectárea de pasto con aderezo del césar y langostinos. Mi muerte es inminente.

Y los pies de Concho, para rematar.

Opa

Che, nada.

Tengo Seguidores (1).

Esto es muy surreal.

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También.
Otro de los placeres reside en quedarme sola en casa. Ahora estoy sola, pongo la música fuerte en shuffle, escucho canciones que no sabía existían en mi pequeño adminículo musical, hago algunos pasitos ridículos camino a la cocina, bajo la escalera bailando, saco de la heladera dos rapiditas bimbo, las unto con mendicrim suave, les pongo algunas rodajas de fior di latte, un peu de sal, un peu de orégano que quedará entre mis dientes, envolvimiento, platito y cocucha en las rocas.

Diciembre nos está sentando bien.

Findesemana con bonus track

Oh la la.

Sobre las cosas que no queremos saber

No me gusta enterarme de cosas que no quiero, por vías ajenas a mi curiosidad.

En tal caso prefiero ser una ignorante radical.

Y morir así. Ajena y desconocedora.

Hacer el bien sin mirar a quién.

Es una trompeta de cumpleaños

Feliz cumpleaños.

Buena señal

Llegó diciembre y no morí (al menos no todavía). Descubrí que el guacamole no resiste una semana en la heladera. Si bien la mayoría de las veces prefiero probar las cosas empíricamente, esta vez privilegié mi vida y decidí dejarlo fluir por la pileta de la cocina sin decir nada. Me comí los nachos que quedaban con mendicrim+ají+mostaza con miel y me quedé pintando la tela que en breve será otra cosa más que un fondo rojo carmín.

Que se está pudriendo, también. As guacamole did.

Evidentemente es un tema con los rojos. El pote de rojo de cadmio claro también se (me) está pudriendo. Después esa persona mala, también podrida.

En fin, TODO SE ESTÁ PUDRIENDO.

Y hay un cascarudo que se la está dando MAL contra la lámpara. Muchas veces, como insistente. Ese ruido asqueroso, de bicho pegándose contra-.

Twist de la tortuga

Y después en perspectiva podemos apreciar el camino de sus lechuguitas.

Lola.

Bikini wax

No es que suela regodearme con estas cosas, pero treinta y nueve pe a cambio de sexy lingerie fucsia es toda una ganga.

Sinceramiento

Me estoy convirtiendo en una nerda. Lo sé. Paulatina, ñoña y sutilmente. De repente me encuentro revisando las publicaciones de la Ley, chequeando reediciones de Trigo Represas, haciéndome de ejemplares de bibliotecas ajenas, fotocopiando libros y mandándolos a anillar. Resaltando con colores varios de acuerdo a la importancia.

Sabía que el gen seguía ahí, intacto.

Nerda en el colegio y nerda en la facultad me convierten en una perfecta nerda laboral. Con clips sujetándome el flequillo. Con galletitas frutigran en el cajón, al lado de la colección de lápices staedtler reducidos en todo su esplendor. Al lado del sacapuntas eléctrico que me regaló el hombre Pancho. Al lado del diccionario de conjugación de verbos en francés y de la foto de Lola sujetando su chupona. Seguramente también, al lado de las gafas que voy a tener que procurarme si no empiezo a comer más zanahorias.

Evil weed

Hierba mala nunca muere.

No me gusta nada tener que lidiar con gente mala.

EDIT: es más, prefiero mil veces que me vomiten encima.

Rocco

www.arteyremo.com.ar

Mi view-master

Más mejor

Y no es por nada, pero acaban de ovacionar las fajitas que preparé ayer, el guacamole, la salsa de soja con miel a punto almíbar, el delantal con kiwis, las amapolas en el pelo y el esmalte de mis uñas.

Lo cual me puso (muy) contenta.

Mis dotes culinarias son directamente proporcionales a mi don de estacionar el batimóvil en una maniobra y media, expliqué.

Diciembre pronostica bien. Me parece. Decidí bien. Decidí que me voy a quedar con la parte buena.

Aunque hubiera llenado su buzón con tic-tacs naranja con mucho gusto (you never have enough of your favorite one calorie breath mints).

Últimas tres adquisiciones

que me trajeron antojo de tic tacs naranja:

1. Juno
2. Animal crackers
3. Persépolis

BTW

Ahora que lo pienso tiene bastante lógica que de chica no me gustaran nada los globos de helio. Que el primer día el hilo estuviera tan tirante, el globo hinchado de orgullo tocando el techo (insistiendo con eso de escaparse).

Después el bajón del segundo día. Despertarme a la mañana y descubrir que estaba a mitad de camino entre el techo y el piso. Sin ganas de nada ya.

Mamá, el globo se está muriendo.

Tiene bastante lógica que no me gustaran, en realidad. La tendencia de los globos a ser tan efímeros.

Mhm

Esto está muy bien.

Muy, muy bien.

En un punto, bastante sospechoso.

Oh sí.

Necesito muchos abrazos.

Es eso.

Razones por las que me quiero ir a vivir sola:

1. Pasearme en bombacha.
2. Guardar los esmaltes en la heladera.
3. Tener una alacena con caramelos.
4. Colgar todas las fotos que quiera. También en el baño.
5. Pensar en las paredes.

Cuando la vida se vuelve muy aburrida, hay que hacer planes. Me pinto las uñas de colorado precioso, visito a mi depiladora, paseo mis fotocopias de Derecho y Economía. Hablo con Tina para ver cuándo comemos. Le digo a Tesa que sushi night puede ser. Le dejo a Ine un mensaje de cumpleaños en su máquina contestadora (odio las contestadoras, jamás dejo mensajes). Después le digo a mi hermana que me voy a cortar más el pelo. Quizás. Para que esta vez Punkie (así se llama la peluquera) me haga un corte de pelo imperdonable y tenga muchos motivos para llorar, que es lo que sé hacer en diciembre. Odio diciembre.

Estoy aburrida. Concho me dice que el casamiento en Salta estuvo muy bien. Qué lástima que no fui. Debería haber ido.

Aburrida y al borde de diciembre.

Dios me salve.

____________________________________

Pancho y yo, en nuestra clase de francés, que últimamente viene siendo uno de los paréntesis laborales más amenos (todo en francés, claro).

P: Pero Sandra dijo personajes emblemáticos del siglo XX.
C: Está bien.
P: Emblemáticos.
C: Está bien.
P: Me parece un divague que pongas a Mc Gyver.

(y él puso a Coco Chanel, pero hoy no estaba en modo 'luchadora' así que se la dejé pasar).

Sea breeze

Con Tesa practicamos nuestro francés. En vivo, vía mail, vía celular manos libres, lo que sea.

T: Ah?
C: Que je ne suis pas Pareto óptima aujourd'hui.
T: Es que debe ser la señal, no te entiendo nada. Quién es Pedro?
C: Nada.
T: Dale, me quedé en Pedro, no entendí el resto.
C: Nada, nada. Nos vemos después, entonces?
T: Sí. Pero traélo a Pedro que lo quiero conocer.
C: Ok.
T: En serio hay Pedro?
C: No.
T: Pero no habías dicho Pedro?
C: Negra, tenés que dejar el manos libres. Está destruyendo nuestra amistad.

Entraría en la categoría de "Sí, Luis".

Me encanta la intertextualidad.

George of the Jungle me dejó un milky way y un snicker con una anonymous note en mi escritorio, because I saw you so sad the other day and I thought that maybe those candy bars would cheer you up. Don't be sad. You're healthy, your're sweet, you have a great job, friends you can count on, a family that loves you... those curls and your pretty green shoes.

C: You can borrow them whenever you want.

G: Gee, thanks. Do you have them in red?

***

Desde que me corté el pelo, tengo rulos y a montones. Esta mañana me lavaba los dientes y pensaba en eso, que me gusta esto del pelo corto y que tal vez podría cortármelo todavía más. Me gusta el verano. Me gusta dormir en musculosa, me gusta dormir con el pelo mojado y con olor a pear glace, me gusta caminar descalza, me gusta el sol bien temprano. Me copan mal la pasta de dientes de Aquafresh sabor naranja y el hilo dental para dientes más blancos.

Que nos pasa cuando sentimos... nos escondemos, nos encontramos... nos descrubrimos... abrimos la ventana, las alas y cruzamos el oceano mas inmenso. Nos vemos, nos asusta tanta desnudez... miramos para abajo... y sí, es alto... muy alto. Pero no hay caida mas alta que la de una vida sin amor... frivolidades... miradas esquivas... como hago que me mires a los ojos... soy capaz de mirar?... el que teme sufrir sufre de temor... no quiero... prefiero seguir arriesgando... tantas puertas cerradas... estara cerrada la mia tambien?... como vivir con amor si tantas veces no podemos ni nombrarlo... te acordas qué es?... te acordas de la ultima vez que alguien te cuido tanto que pudiste cerrar los ojos y descansar... sin esa sensacion de soledad que parece vivir pisandote los talones... te acordas de la ultima vez que fuiste feliz?... no está tan lejos en realidad... es la consecuencia de una sonrisa... te acordas cómo se siente no tener miedo?... te acordas de la última vez que la cosa más simple te emocionó en lo mas profundo?; hay demasiados chicos en la calle... anestesia... te acordas quien sos, sin tu trabajo, sin tus amigos, sin todo lo que te rodea?... quien sos cuando habitas tu propio silencio... quien sos cuando aflojas tu cara, cuando soltas tu sonrisa... cuando agarras una mano y te animas a apretarla... a hacer parte... vivimos adentro de un subte sin mirar a nadie?, somos TAN autosuficientes a veces... de verdad lo crees?... cuantos rituales mas tenemos que tener para reemplazar el contacto humano... y mientras, la vida sigue... con o sin vos... con o sin mi... por suerte la vida sigue. Las personas todavia se aman, respetan, muestran, entregan y miran... aunque algunos nos hayamos perdido encontrando suplentes, que nos matan, que nos hacen creer que está bien vivir asi... que así se puede... pero al final del dia, se puede?... o eso que nos alivia justifica una indiferencia de la que todos estamos desesperados por salir?

Summertime, and the livin' is easy
Fish are jumpin' and the cotton is high
Oh! Your Daddy's rich and your Ma is good lookin'
So, hush little baby, don't you cry . . .


Volver a casa escuchando a Billie Holiday y comiendo palitos de la selva. These foolish things, God bless the child y Summertime. Billie Holiday es para cantar cuando estás un poco triste. Las canciones que más me gustan, de paso, suelen sacudirme el segundo chakra y deprimirme mal.

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Mientras caminaba por el andén pensaba que en realidad lo suyo nunca habían sido las palabras y que por eso las cosas son tácitas. Pero yo necesito decirlas. Al menos escribirlas y que esté de acuerdo conmigo. Quedarme tranquila de que nos despedimos y es triste, pero que no me imaginé lo que pasó y que de verdad estuvo ahí todo este tiempo.

Escribo y borro.

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Una vez me dijo que yo lo idealizaba. Pensé mucho en eso. Que no existiera y que yo lo hubiera inventado. Mi teoría, en cambio, es que me quedé con los intervalos suyos que más me gustaron. Nadie es perfecto. Hay compatibilidades, o no; no es más que eso. La elección es siempre deliberada, y la puerta a veces sólo se abre desde adentro. Uno se resiste a perder y también se resiste al cambio.

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Es absurdo pensar que no siento cosas. Y ahora, no sé. La verdad que no sé.

San Telmo

En proceso.

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De repente esta cita

Character, then, isn't what we think it is or, rather, what we want it to be. It isn't a stable, easily identifiable set of closely related traits, and it only seems that way because of a glitch in the way our brains are organized. Character is more like a bundle of habits and tendencies and interests, loosely bound together and dependent, at certain times, on circumstance and context.

M Gladwell

Genial.

Fe de erratas

Cansada y con SPM, que es una pésima combinación.

Cuando no hay razones aparentes, la culpa es siempre (siempre siempre siempre) de las hormonas.

Y del dolor de ovarios.

El problema radica en que la conclusión es siempre ex post. Si fuera ex ante, me ahorraría muchos momentos ingratos. Y muchas agujas.

Extraño a mis amigas. La falta de energía y la falta de tiempo amenazan con convertirme en una isla. Ayer, decidiendo sobre las vacaciones, tiradas en el jardín sobre un mantel a cuadros fucsia y turquesa, probando una medialuna con dulce de leche espolvoreada con azúcar impalpable, todo parecía volver a la normalidad. Necesito más de eso.

También me di cuenta de que el error es intentar parecer poco vulnerable. Es poco humano. Es mentiroso, falso y no sirve. Para qué. No quiero eso.

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Por segundo domingo consecutivo le pido a mi papá que perfore la pared del pasillo para colgar unos cuadros. Muchos cuadros. Y fotos. Si él supiera la diferencia que los fisher y los tornillos que en ellos encajan (cuidadosamente elegidos de entre todos los que había en su caja clasificadora) hacen en mi vida, pondría un poco más de empeño.

Dos cosas

La primera es Lola bailando conmigo en la hamaca paraguaya



La segunda es el pescado S, en honor a S, que siempre tuvo el don de apersonarse en momentos inoportunos. Con cara de pescado (también) pero con menos gracia.



Este pescado me lo regaló Rocco el otro día. Tag: Cosas que me ponen contenta.

PS. Es un pescado ponk surfeando el chorro de agua. La canilla: hay que imaginársela.

Yeah

Saliendo de Retiro, camino por la vereda de los patys (hoy vendían patys, novedoso), las garrapiñadas, los anteojos de sol con marcos en vivos colores y las facturas con crema pastelera, y en la parada de colectivos (casi llegando a la esquina) un chico tocando su air guitar con *mucho* estilo.

Quiero una de esas.

O un duende bucle que me provea una de esas.

(Santa, tomá nota)

Green-fingered

Unos hongos se están desarrollando adentro del pote de acrílico carmín.

Indicaciones

No me vi tan complicada cuando me empezó a estirar los dedos y a estrenar movimientos circulares que no sabía mis pies tenían la capacidad de ejecutar, sino después.

Después fue cuando me dijo cerrá los ojos y relajáte. Y cuando a la media hora se terminó la música, abrí los ojos onda bueno, hago un intervalo en mi relajación, y vi tres agujas clavadas en la boca de mi estómago, y tres más clavadas abajo de la axila izquierda.

Y no es que yo sea impresionable ni nada. Pero estaban ahí, erguidas.

Indicaciones:

1. Té de echinacea.
2. Tintura madre de castaña de la india.
3. Cortar un ajo al medio, frotar el callo con el ajo, envolver el pie en una bolsa de plástico y dormir con eso toda la noche. A la mañana, lijar el callo con una piedra china.

Pero vamos a ver, no sé. La china tiene ideas muy fantabulosas, a veces.

Le bon numéro

Buenísimo.

Women and elephants never forget

Después de boicotearla muy a conciencia, mañana tengo cita con la china rompehuesos y su heróica misión de estirarme los dedos del pie + encauzar a Juanito el mayor. Y el viernes me toca Mirta. Con eso concluyo las consultas esotéricas del mes.

Los volvimientos siempre me retrotraen a la última vez de. Tengo ese hábito claustrofóbico-déjà-vu-certum del que no puedo salir, que sí que lo viví, claro que sí. Cuando vuelvo a un lugar/persona después de mucho tiempo, no puedo evitar pensar en qué me llevó hasta ahí la última vez, qué complementos circunstanciales había. Y me acuerdo de todos los detalles. Me acuerdo de qué tenía puesto, me acuerdo del clima. Me acuerdo de la conversación, adónde iba después. Quién me esperaba.

Supongo que por eso evité a la china todos estos meses y me perdí el turno de la otra vez. Lo anoté mal, la alarma no saltó, no sé. Le eché la culpa a la tecnología, pero en el fondo creo que hubo algo de dolo ahí. Y ahora me acuerdo de lo que me dijo la última vez, me acuerdo de las agujas, me acuerdo de nuestra conversación acerca de la transmigración, de mis zapatitos rojos a lunares blancos, de Humberto Tortonese en la peluquería de al lado, después caminando por Bulnes, lo que pasó después. Todo sintiéndose tan mal. Me sentí tan mal, después de noche, el frío, no sé.

Y después en mi cama, mientras lloraba, me acuerdo que le pedí a Dios que me ayudara a discernir. A distinguir entre las lágrimas que valen la pena y las que no. Le pedí no lastimar a nadie nunca más.

Era por eso que hace tanto no iba a verla a la china. Era que no quería pensar en eso, no me quería acordar.

Pero es como dice Dottie. Women and elephants never forget.

Mentirosa, muy especialmente.

De todos los defectos que puede tener una persona, ese es el que más detesto.

Zueño

Ahora: mucho sueño, ganas terribles de dormir y de (simultáneamente) golpearme la cabeza con algo para no claudicar. Que tengo que terminar de escribir este f*king consent. No me gusta nada, la verdad. La vida sería mucho más linda si pudiera hacer todas las cosas que realmente me vinieran en ganas. Viajar. Hacer snorkel. Pintar. Escribir. Leer. Patinar (!). Visitarla a Lola, preparar una chocotorta. Aprender a tocar la flauta traversa. O el violín. Pero sobre todo y más que nada, viajar. Y trabajar en un bar (rankea en los primeros lugares en mi lista de pendientes). También algo en una playa con cocos y olor a protección solar. No sé. Como el wey de Carrizalillo, el de la tabla de surf que me daba clases for free. Pablo, sí.

Voy a ver si tengo alguna foto.



(bueno, no, no hay foto; encontré a Stella y una pierna de Pablo. Y su tabla de sorf, atrás)

Entonces era sueño y de a montones. No cuento las ovejas, pero me las imagino. No saltan ningún cerco, nada. Están ahí pastando. Panchas. Mastican berro (que crece en las orillas). Y como mi mente es pura sinapsis (que la mayoría de las veces no revelo, me guardo para mi, pero esta vez-), bueno, mi mente en puro acto sináptico hace: ovejas-vacas-rumeantes-Miss Anita-Natural Economy-mastication-manure-farts-methane gas-global warming. Y su idea fantabulosa de que la bosta de las vacas contribuía al calentamiento global. Gawd. Cuando uno es niño corre el riesgo de creer estas cosas.

Volviendo a las ovejas, podría dormir con los ojos abiertos. Me imagino mi cabeza sobre la almohada de plumas, la funda rayada, la lluvia afuera, las gotas pegando contra la ventana. El hilo de baba recorriendo el trayecto boca-almohada (la cantidad de baba es directamente proporcional a la profunidad del sueño).

Un libro, también. Porque estaba leyendo boca abajo Harpo speaks, y entonces está babeado. Abierto, boca abajo. Y seguro que también perdí la página. Al principio, cuando se te están cerrando los ojos tratás de no perderla. Después ya no. Fue.

Bueno, en todo caso está bueno dormir cuando llueve. Y está muy mal laburar cuando uno tiene tantas ganas de dormir.

Acto seguido, actalizo mi résumé.