Diagrama de Venn (para los momentos de irascibilidad)

A. Desideratas
1. Viajar a China y tener un paraguas retro (ambas dos -nótese el nexo copulativo "Y"-) .
2. Un bowl lleno de frutillas.
3. Que Humberto Tortonese se me declare en una biblioteca o en un bar mientras me estoy comiendo una medialuna con un cortado.

B. Cosas no gratas
1. Milagros leyendo lo que escribo.
2. Cosas que me causan gracia y me provocan escozor, como el numeral 1 y el hinojo.
3. El olor a fluido Manchester, las faltas de ortografía y la mala conjugación de verbos.

C. Dependimientos y condiciones sine qua non para tolerar cosas no gratas (intersección de A y de B)
1. Cosas que me provocan escozor, pero estando provista del elemento adecuado para rascarme, por ejemplo -tratándose de la espalda justo a la altura en que no llego con la mano- un lápiz. O una aguja de tejer.
2. El olor a fluido Manchester en Montmartre.
3. Leer faltas de ortografía y escuchar que alguien conjuga mal los verbos mientras me como unas frutillas remojadas en jugo de naranja, armoniosamente colocadas en un bowl azul.

Dudas existenciales que no te permiten continuar con tu vida

Estoy en el tren y de repente de la nada y en forma absolutamente imprevista e inconsulta me asalta una palabra, por generación espontánea, que no tiene nada que ver con la señora gorda que está transpirando al lado mío, ni con el señor que está leyendo un libro de Lanata, ni con el estudiante de derecho que está tragándose la Guía de Obligaciones y la tiene resaltada con cuatro colores distintos.

Me asalta la palabra *palangana*.

Palangana llena de agua con jabón Woolite (porque mantiene vivos los colores de mis remeras preferidas), o de agua con suavizante Vívere que impregna mi ropa con perfume a cañas de Bambú.
Palangana de café con leche (como la taza de Ine).
Diálogo-palangana, rebozante de palabras, pero de no más de 10 centímetros de profundidad (los peores).

Y *palangana* no sólo me ataca de la nada, porque no tiene nada que ver con lo que estaba pensando (porque estaba entretenida leyendo mi Lonely Planet, subrayando lugares, pegando banderitas), sino que además me amenaza la duda existencial: ‘cómo se dice en inglés?’.

Bowl…?

Nah, vessel. Sí, vessel. Pero el gusano de la duda que habita en todos seguía transitando lentamente por mi sistema nervioso.

Y cuando ya iba por L. de la Torre… era basin. Con total seguridad. Entonces le puse un tic, y a otra cosa mariposa.

Kitchen closed on Sundays

Tengo debilidad por los utensilios de cocina. Entre mis preferidos está el rallador de cáscara de naranjas y limones (que te saca la cáscara en tiritas finitas-finitas), una especie de soplete de mano que en realidad se usa para prender el fuego del asado/chimenea y esas cosas, pero que también sirve para dorar el merengue de un lemon pie, ponéle), la máquina retro de café espresso que pienso tener algún día, y recientemente obsequiado: un batidor de leche (!).

Así que mientras degustaba mi primer café con leche supremo, dotado de espuma en exceso, la gata reclamaba su parte del botín. Y como tiene potestas sobre mi persona, le preparé un poco de leche a ella también, a pesar de que ya está grande para esas cosas porque le trae disfunciones gástricas.

Así que me entretuve un buen rato mirando cómo se zambullía adentro del tachito, manchándose la nariz y los bigotes, y sumergiendo el cascabel que estrenaba.

Estrenamos

Ahora me falta técnica.

(!)

También sabe sacar la lengua.

No tengo amigos

Para empezar este viernes de sol y pajaritos, no hay nada más triste que llegar a la conclusión de que, efectivamente, uno no tiene amigos. Por lo menos amigos con blogs a quienes recurrir cuando te encomiendan este tipo de tareas (mis amigas no sólo no tienen blogs, sino que todavía no saben qué son), como la que me ha delegado mi AMIGA Frescura de mi blog AMIGO "Conclusiones profundas a situaciones pelotudas de la vida" (imperdible el video en el que se muestran comiendo helado de Persicco).

Parece entonces que la idea es escribir la 5ta frase de la página 161 del libro que estés leyendo en este momento y pasarlo a 5 personas (esto parece ser un forward encubierto, pero bueno, voy a hacer de cuenta como que no me di cuenta).

Pues bien, acá va la mía: "Yo seré feliz de ocupar un lugar mucho más humilde en su colección." Groucho Marx, Las cartas de Groucho.

Y se lo paso a Fragüesa, JJ, Numaleon, Oyom y a Fran.

Bananas en pijamas

Además están empezando a florecer las amapolas.



Acá un embrión de amapola.



Y una lechuguita.

A + B

Antes de mí tu no eras tu,
antes de tí yo no era yo.
Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos.

Un día dos personas se encuentran en determinado lugar y en determinado momento, y se miran distinto. Y al principio no saben bien de qué se trata, pero bueno, un poco por curiosidad, por atracción, por compatibilidad, (a)simetría, sentido de la aventura, enamoramiento o vaya a saber uno por qué, deciden embarcarse en algo diferente. Y se eligen.

Y al cabo de un tiempo los sentimientos empiezan a ser mucho más fuertes. Cada vez más fuertes. Y de repente se dan cuenta de que lo mejor que les podría pasar es estar toda la vida juntos, y ser parte de la vida del otro. Y compartir todo, tener hijos, respetarse,
apre(he)nderse, admirarse, protegerse, acompañarse.

Entonces se van a vivir juntos, y son lo primero que ven cuando se despiertan a la mañana, y lo último que ven antes de dormirse.

She's back

The killing of Georgie

Me siento floja y me duele la garganta. Subí al décimo a ver a Hebe para que me tomara la presión y la temperatura y, chiste va chiste viene, Caro, no tenés nada, pero si querés tiráte a dormir un ratito en la camilla, que estás medio caída, No, está bien, no importa. Lo que me gustaría es que alguien se ponga triste si sabe que estoy así, y me diga que me va a pasar a buscar por el laburo para que no tenga que volverme en bondi y en tren, y que me cocine algo rico o me prepare un té con yuyos (todos sabemos que el té de yuyos con miel te curan posta), y me arrope con doble vuelta de mantita. Y se quede conmigo, obvio. Abrazándome tipo pulpo con sus tentáculos, entonces yo me quedaría quieta-quieta sin moverme, casi sin poder respirar ante tanta efusividad (pero no me importaría... llegado el caso podría tolerarlo).

Me levanté tarde. Pero sabiendo que iba a llegar tarde, hice las cosas a mi ritmo, que incluye tomar el desayuno tranquila mientras leo algo (cualquier cosa; esta vez, las propagandas que venían en LNR y que estaban sobre la mesa, pero en otras ocasiones -a modo de enunciación-: el libro que alguien haya dejado ahí, la etiqueta del frasco de lo que sea, las recetas de Casancrem(!), la guía de servicios de San Isidro -es distinto, no te jodo-, y todo lo que tenga letras), bañarme, desenredarme el pelo, crema, perfume.

Entonces así, flojita, me fui hasta la parada escuchando The killing of Georgie pero esta vez prestándole atención a la letra porque hoy Rod me hablaba A MI y me decía al son del churu chururu chururu chu, churu chururu chururu chu, churu chururu chururu chu

Never wait or hesitate
Get in kid, before it's too late
You may never get another chance
'Cos youth a mask but it don't last
live it long and live it fast.

Resolución de la cuadratura del círculo

Estoy tan sedada, que hasta mis rulos se están comportando.

FELIZ DÍA MADRES.

Mi pie izquierdo

Mi hemisferio izquierdo que muchas veces gobierna (si no siempre).

Rejunte maiqueljamino

En esta ocasión, los comentarios / temas tratados fueron los siguientes (citas textuales):

1.
A: "Che, Luli*, el otro día estaba en Falabella y estaban pasando un tema tuyo, me emocioné".
L: "Ahhhh sí!! qué divina, me mandaste un mensajito, me cagué de risa".
X: "Nooooooooo pará, pará, la mía es PEOR!!! el otro día estaba en un telo y también pasaron un tema tuyo. No me podía concentrar..."

Nooooooooooooooooo JJAJAJAJAJAJAJAJAJA

*Luli Pizarro / Sobretodo gris / Escalera a la fama (posta).

2. Depilación con cera: bozo, cavado, y tiro de cola. Técnicas. "Lo peor es cuando la mina te dice 'a ver mami, ponéte como un pollito'" (representación corporal del "pollito"). Depilación definitiva. Bondades. Bikini: tanga o culotte. Tipo de depilación requerida para cada caso.

3. Alergias. Remedios de venta libre y bajo receta.

4. Formas de bailar según pasan los años. Paso sesentoso. Paso ochentoso. Cómo bailamos. Cómo bailan los adolescentes de hoy (movimientos tecno). El día que nuestros hijos digan "mamá, pero no muevas tanto el culo cuando bailes... no má, así no. NO. NO. Bueh, dejálo así. Dejá, no importa, en serio... Me voy a jugar a la PS9 con mis amigos".

5. Leyendas urbanas. El stripper negro que dejó embarazada a la mina que se casaba, y cuyo marido se enteró cuando su flamante mujer parió un niño negro (también en versión stripper chino, que parió un niño idem). Consecuencias.

6. A los 25 estamos mejor que a los 20, y que a los 15. *MUCHO* mejor.

7. Los pibes del Noble Repulgue hacen todas las empanadas iguales. No hay forma de distinguir las de carne, las de jamón y queso, y las de pollo.

8. Modismos y pronunciaciones de calles, objetos y barrios ('jeán jaurés' o 'lleán lloré' / 'isebér' o 'aisberg', etc.)

9. Cirugías. "Cuando cumpla 50, le voy a decir a mi marido: gordo, no quiero fiesta, no quiero flores, no quiero nada. Lo que yo quiero es que me regales una reconstrucción vaginal".
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ

Y la certeza de que vamos a tener ochenta años y vamos a seguir viéndonos y riéndonos de las mismas cosas. Pasar 12 años en el colegio con las mismas 33 mujeres (TREINTA Y TRES) te genera estas cosas.

Bah, por lo menos a nosotras, que tuvimos suerte.

Explicación de lo que no se explica

Podría explicar muchas cosas, pero prefiero reservármelas para después. Es como cuando pintás una figura de cualquier cosa y dejás partes sin terminar, para que el ojo del que lo mira lo complete.

Debería empezar explicando muchas cosas para que cualquier persona pudiera entender todo esto. Describir todas las cosas que veo, pero yo veo muchas cosas. Y pienso todo el tiempo sobre todas las cosas. Sobre las que veo, y las que no. Sabés qué canción estoy escuchando? En qué estaba pensando cuando me agarraste sonriendo? Te conté sobre el mimo que estaba en Tucumán y Florida? El mundo sería otro si existieran más mimos (llegué a esa conclusión antes de cruzar el semáforo). Tenía una remera rojita y unos pantalones negros. Y medias rayadas en blanco y negro. Los payasos, no. Pero los mimos… *ahhhh*.

Debería explicarte muchas cosas para que me entendieras. Pero está bueno que sea así. Desde el principio fue distinto. Así es distinto y, definitivamente, más bonito. De todas formas, me entendés muy bien. A veces me sorprende.

El pasto que está atrás del edificio de Personal es, sencillamente, impresionante. Me saqué las sandalias y me senté en el pasto, mientras comía con Gandi y con Pepi. Mientras ellas hablaban de no sé qué cosa, yo buscaba tréboles de cuatro hojas –soy muy buena en eso-. Te lo había dicho?

*HOY*

Mi hermana que en todo ha de superarme (IV)

Reloaded.

First impressions of earth

Closer

Sería incapaz de serle infiel.

Incapaz.

Lacho dice que la infidelidad es algo innato en el hombre. Que por ser descendiente en línea recta del chimpancé (pasando por el Australopithecus, que sería el ascendiente en primer grado en línea recta de Adán) está condenado a comer bananas y correr tras otras hembras por los siglos de los siglos. Y que además de la infidelidad, las mujeres tienen una tendencia peligrosa -al igual que las hembras chimpancé- a solapar relaciones, especialmente cuando ven que la cosa con el mono no va más (lo que él llama efecto DJ o de enganche). Así, conducen la relación al fracaso cierto e inevitable, manifestándose insoportables, demandantes, quejosas, desinteresadas e inyectoras de culpa, mientras se hacen de una nueva relación. Y sólo se deshacen del anterior una vez que se aseguran un nuevo partido.

Pero yo insisto en que la razón gobierna los instintos, y que es posible vencer a la naturaleza.

Y el claro ejemplo de ello es que siempre voy al mismo kiosco de Reconquista. Sería incapaz de cruzar la vereda y comprarle al viejo de enfrente. Antes de hacer una cosa así, me cortaría los dedos con un Tramontina.

En el kiosco de Reconquista yo sé exactamente donde está cada cosa: en dónde están colgadas las papas fritas, en qué heladera refrigeran el sandwich de pan árabe de jamón y queso que a mi me gusta, y en qué estante están los Shot. El chico ya sabe que le pago con un billete porque necesito las monedas para el tren, y jamás osaría pedirme cambio.

Y las cosas jamás están vencidas.

Hoy cumple años una de mis personas preferidas

Feliz cumpleaños Negra punga.

(Shoshi en tu corazón)

Reality bites

La foto de abajo va dedicada a Sofía, mi dentista preferida.

El día que me dijo que me tenía que hacer un tratamiento de conducto la puse en mi lista de gente no grata, junto con Milagros y mi vecino, que le tira agua a Penélope cuando ladra.

Le rogué e imploré que hiciera todo lo posible por evitarlo, y ella miró las radiografías con mucho detenimiento y compungición (de mi diccionario personal), entrecerrando los ojos y agarrándose la pera, pero bueno, estaba muy cerca del nervio y "Caro, lo tenemos que hacer por tu bien".

-"Va a doler?"

-"Te prometo que no".

-"Igual me la banco, eh?"

Después le pedí que me explicara con lujo de detalles en qué consistía el tratamiento de conducto y las alternativas posibles; también hablamos sobre los umbrales de dolor, el hilo dental y sus bondades, cómo fue que terminó estudiando odontología, a qué edad se fue a vivir con su novio, y sobre sus vacaciones de mochilera.

-"En serio te fuiste sola?"

-"Es una de las mejores experiencias que tuve"

-"Este año me quiero ir sola".

Así fueron transcurriendo las sesiones, y después de TRES meses, concluyó mi tratamiento con una prótesis divina de porcelana, que encajó justo, perfecto, y que se llama Adela Segunda (en honor a la planta que tenía y que se llevaron a una granja de rehabilitación). Con la ventaja de que Adela Segunda jamás va a morir, porque es de porcelana.

Adela Segunda, je t'aime.

-"Ni se nota, viste?"

Después de tres meses de ver a Sofía casi todas las semanas y de hablar de los temas más variados que uno pueda imaginarse (si ella me hablaba cuando yo estaba con la boca abierta, yo le contestaba con señas), le tomé mucho cariño. Le dije que la iba a recomendar a todas las personas que tuvieran que hacerse un tratamiento de conducto, y que mi vida ya no era la misma después de haberla conocido.

-"Bueno, chau Caro... Veníte dentro de seis meses así hacemos un control, y traéme las fotos del viaje, eh?"

y no se pudo contener y agregó

-"cualquier cosa me llamás".

(mi hermana)

Mi hermana que en todo ha de superarme (III)

"Caro, *TENÉS* que probar la acústica del baño".

Entonces ahora la guitarra duerme ahí, sobre la alfombra re copeishon con flecos verdes.

Es que a mi me gustan las cosas novedosas.

Mientras tanto, en la casa de Ronald...

La mina se abrió paso a los codazos, alzó los brazos en el aire y depositó el cuarto de libra con queso sobre el mostrador, mientras lo desenvolvía del papel manteca grasoso con las emes impresas en colorado y desarmaba la hamburguesa ponzoñosa para exhibir indignada todo su ketchup con esas cositas blancas que tiene-que a mi entender son restos de cebolla... o cositas a secas, bah-)

Estaba enajenada. Mal. Y subrayó que comía todos los días en Mc Donald's, y que cómo podía ser que fueran tan inútiles. Tenía los ojos inyectados y la yugular le latía, ponéle. Bueno, quizás estoy exagerando un poco, pero los ojos inyectados sí. Y el pelo lo tenía todo con frizz, como los perros cuando tienen rabia y se les paran los pelos del lomo.

La gente se enajena demasiado fácil. Es como que están todo el tiempo pidiendo que les tires una puntita para hacer su catarsis en una hamburguesa de $13.

Después la empleada del mes se la cambió por una grill, y le dijo que la revisara, así no se tenía que parar por cuarta vez.

Yo pensé que ahí nomás se iban a las manos, y alguien desde atrás tiró bajito"EEeeeeeEEEEeeee lucha en el barroooooooo...!!"

Y bueno, conclusión: si comés todos los días lombrices te pasan estas cosas.

Yo tenía ganas de sugerirle que comiera más balanceado, pero me pareció que se lo iba a tomar a pecho.

P de paprika

Además me gustan mucho los diccionarios. Mi afición data de los 8 años, más o menos. Los primeros fueron el Pequeño Larousse Ilustrado y el Open Sesame Picture Dictionary, con Big Bird, Cookie Monster, Earnie, Kermit, Oscar the Grouch y Count von Count.

Me acuerdo de que en la lista de libros del colegio habían puesto otro, pero cuando fuimos a comprarlo vi el Pequeño Larousse desde mi metro y algo, y le dije a mi mamá con total convicción que “ése es el que vamos a llevar, má, porque tiene muchas más palabras”.

Después vinieron otros, como el Lexicon, el Thesaurus y el Jurídico. Y la manía de leer con un diccionario cerca, porque generalmente las palabras interesantes te agarran desprevenida.

Con la era Internet apareció Wikipedia en donde hoy, por ejemplo, averiguando sobre las endorfinas (que son las que liberás cuando estás contento, y que si las convencés, te ayudan a lavar los platos) descubrí además que (tomen nota):

“Para estimular las endorfinas los expertos recomiendan:

• Hacer cualquier ejercicio.
• Tomar café, porque a las pocas horas de tomar esta sustancia el nivel de endorfinas sube.
• Tomar leche materna porque esta tiene endorfinas.
• Mediante el sexo también se consigue eliminar el estrés y la depresión.
• Reír diariamente.
• El Dolor. Por eso conseguimos inhibir, aunque sea sólo en parte, algunos dolores produciendo otros menos molestos. Un dolor continuo debido, por ejemplo, a una fractura reciente, encuentra alivio momentáneo si por ejemplo, nos pellizcamos. Ya que así se liberan endorfinas”.

Hay un abismo entre la gente que pregunta, y la que wikipedea (en ayunas, H dice esas cosas).

En realidad todo era para decir que estoy de muy buen humor, que estoy por terminar el libro (y eso siempre provoca felicidad), que me comí un sundae y que mañana defino mis vacaciones y que a causa de todo ello mis endorfinas están sobreestimuladas, radiantes y comiéndose un pedazo de chocotorta.

Bien, chicas.

Inventario uno (1)

- Ser mimada con pericia.

Human behaviour

En esas situaciones ella prende la radio. Sistemáticamente. Intentando tapar eso que se genera cuando hablamos de estas cosas. La tensión, la fricción, el desgaste. Me tendría que haber ido en bondi, pensé.

- "cuando tengas tus hijos vas a poder tomar otras decisiones".

Odio esa frase. Es muy simplista.

[Deberías hacerte cargo de lo que decís y hacés. Hacer una exégesis de tus palabras, desglosarlas, analizarlas y fijarte cómo hacés para llegar a esas conclusiones neandertales].

Para después bajarme del auto sin mirarla. No porque esté enojada, ni por despecho. Es que no quiero que me mire mirarla. En esas situaciones siento que estamos a miles de palabras de distancia.

Y esperar en el andén a que llegue el tren, atestado de gente que debe pensar como yo, y de gente que seguramente piense como ella, para viajar desde Acassuso hasta Retiro volviendo sobre mis palabras y sobre las suyas, y pensando en qué parte se bifurcan nuestras ideas. Nosotras, que nos entendemos tanto (a veces). En qué oración se volvió machista, en qué palabra, en qué punto y coma

;

se olvidó de todo.

En alguna página, hace tiempo, se olvidó la letra.

Y como siempre, en esas situaciones ella me llama. Siempre. Ella sabe que a las nueve y pico ya estoy. Me llama y me dice:

- "a qué hora volvés hoy?".

Es notoria la cara de felicidad de María.

María, estamos con vos. Siempre.

Los chongos me los elijo sola

Debería empezar este post explicando que en el laburo hay quien me llama -entre otras cosas- "Pichinga" (menos el Dr., obviamente... yo lo llamo "Doctor" y el me retribuye con un "Caro", y todos correctos y contentos).

Decía, entonces, que en el laburo (al menos en legales) soy la más pequeña, junto con Jota. Pero Jota es hombre, y sabemos que los hombres se cuidan solos, no sufren males, ni necesitan nada. Son autosuficientes, omnipresentes y omnipotentes. Jota, por ende, es todo eso junto.

Yo no, por supuesto. Si hay que ir a la esquina, va Jota, porque "mirá si te violan, Pichinga".

Pichinga además no tiene vida privada. Todos, quieren saber qué hace los fines de semana. Con quién estuvo, qué comió. Qué está leyendo. Por qué está estreñida. Por qué se pone colorada cuando le hablan de equis cosa. Por qué el abogado shileno llama tantas veces al día para preguntarle qué cosa, qué le estás mandando por sobre, qué dice el mail, a ver, dejáme ver. Por qué te pusiste ese collar hoy? Qué te dijo el remisero? Y el chico del 5to bis? Por qué no cambiás el paragüas, que ese es una porquería? Abrigáte que hace frío. Terminaste con tu tratamiento de conducto? Con quién estás saliendo? Tenés una lechuga entre los dientees... no, en ese no, en el de al lado. Ahí, a ver... esperá, ahí, ves? TE AYUDO?

TODO, TODO. Ellos quieren saber y opinar sobre absolutamente todo.

Esta semana y bajo el lema "hay-que-acomodar-a-la-Pichinga-a-como-de-lugar-y-CON-LO-QUE-SEA", empezaron a elucubrar todo tipo de planes tenebrosos.

Entonces aclaré la garganta, y empuñando mi taza de café les dije bien clarito:

*los chongos me los elijo sola*

a lo cual respondieron con cara de asombro, no sólo por el exabrupto, sino por la vehemencia de mis palabras; por lo tanto, me pareció oportuno descomprimir la situación con un:

"pero gracias igual por preocuparse" (esto último acompañado por una sonrisa compradora).

Tarde me di cuenta

de que mi verdadera vocación era ser azafata.

Para decir 'merci beaucoup pour choisir (equis). Nous espérons que vous avez joui de ce vol', y pasar con el coso ese que usan para contar cuánta gente hay, y sentarme en los asientitos esos que tienen onda Apolo XIII.



Y pasear por el aeropuerto.

Just in time

Sentada con los pies colgando en esa especie de repisa que hay para sentarse en el tren (y que está al lado de la puerta que conecta los vagones, justo abajo de la ventana). Apoyé el paraguas empapado en el piso, semiabierto. Salté para sentarme, desempañé un poco la ventana con la mano y me puse a escuchar música. Y abrí el libro y justo tenía escrito sobre un papel "Let me be your little dark secret", y me acordé de eso.
Y se me vino Nina Simone a la mente, y a Julie Delpy imitándola cuando termina la película, moviendo la cadera de un lado al otro, haciendo gestos con las manos haciendo referencia a "her fat ass".
Y me sonreí.

Contracrítica

En el laburo está Pancho, que usa gafas al estilo Clark Kent y botas de lluvia de goma amarillas con puntera blanca (!) aún usando traje.
Todo el mundo lo critica a Pancho.
Yo hago como que lo critico, pero en el fondo-fondo, le re banco las gafas y las botas de goma.
Para desquitarse, Pancho tiene una revista que se llama Contracrítica (no podría llamarse de otra forma).