Jackpot!

En el cajero con Benja y Lupe, haciendo una extracción de efectivo, pongo la clave, pongo el monto, shrk-shrk-shrk! sale la plata:

Benja: MAMÁ! GANASTE!!!!!! GANASTE, MAMÁ!

Statement #4354

Si viene Michael C. Hall y me ruega que me case con él, le digo que sí.

Al hombre mayor que se dirigió a mi hoy en esos términos

Díscola, tu abuela.

Revelaciones

Mi nuevo jefe es igual-igual a Boy Olmi. Listo, lo dije.

En un año

La panza siguió creciendo
Conocimos Villa La Angostura
Tomi cambió de trabajo
Empecé la licencia
Pinté los muebles de la cocina
Nació Benja y nos estalló el corazón
Nos instalamos en lo de mis viejos
Volvimos al departamento
Brotó el helecho del balcón
Me quebré un dedo
Dejamos el departamento
Comí mucho bizcochuelo de vainilla
Empezamos el proyecto para nuestra casa
Benja conoció el mar
Volví a trabajar
Estrené jefe
Lulu terminó la facultad
Benja empezó a gatear
Aprendí a hacer salsa blanca sin grumos

mi chico favorito.

Última foto con panza

Feliz Navidad

[cómo deshacerse de una] Promotora

[ring - teléfono del laburo]

Promotora BBVA: hola, buenos días, con C----- B------ por favor
C: de parte de quién?
Promotora BBVA: del Banco Francés
C: ahhhhh! no trabaja más acá
Promotora BBVA: ....
C: ....
Promotora BBVA: y no tenés algún número donde la pueda llamar?
C: no
Promotora BBVA: algún mail, información de contacto
C: no, no tengo ni idea
Promotora BBVA: qué raro, porque me dieron este teléofono
C: quién?
Promotora BBVA: no, lo tengo de la base de datos
C: si, pero no trabaja más acá...
Promotora BBVA: bueno-
C: bueno, gracias, hasta luego!

La carta de mierda

Siendo que la forma de expresarme por excelencia siempre fue la escrita, y que las cartas siempre me provocaron ese no sé qué, cada tanto arremeto con el tema de la carta escrita "de puño y letra", y Tomás esquiva el bulto.

C: y a qué hora tenés el examen de portugués?
T: ahora cuando llego
C: y es escrito?
T: si
C: posta? escribís de puño y letra?
T: sí
C: qué suerte que tiene tu profesora de tener algo escrito por vos de puño y letra
T: es de esos exámenes de completar los blancos igual
C: y a mi cuándo me vas a escribir la carta que me dijiste?
T: algún día
C: estás hace cuatro años caminándome con eso
T: es que yo sólo escribo cuando estoy triste y mal, y con vos es una vida de alegría sin fin, soy el más feliz del mundo.
T: pero si querés escribí una y yo te la completo, tipo fill-in the blanks.

My beloved mother (via Whatsapp)

Grace Kelly:

Caro: ma, qué mandaste? me dio un poco de miedo

Guito: el pollito

Caro: pensé que era un espíritu

Caro: si es macho, mátenlo ahora

Grace Kelly: Caro!!!!!!!!!!! Cómo podés!!!!!!!!!!

Caro: lo digo porque después se van a pelear entre ellos ma, jaja

Grace Kelly: vos que estás en las redes sociales, querés preguntar quién quiere elegantes gallos pigmeos uno blanco como el de Robin Hood y el otro negro? se regalan

Caro: ese mal no se lo deseo a nadie, ma

Grace Kelly: pensá en las tortillas, los panqueques, las tortas, las magdalenas, la mayonesa, mi querida.. son males necesarios, mater dixit

Caro: ma, los gallos no ponen huevos...

Caro: con uno solo te alcanza

Grace Kelly: pero si no hay gallos no hay gallinas! o vos sos vegetariana???

Caro: pero vos tenés como cinco ya!!!

Grace Kelly: tengo 3 gallos, 1 gallina, 1 polla, 1 gallina discapacitada y un pollito

Caro: no es discapacitada! es una gallina con capacidades diferentes

Caro: encima le pusiste nombre de hombre...

Grace Kelly: la ignorancia de no saber el sexo antes. Pobre la está pasando re mal, los gallos no la dejan en
paz. Ayer a la tarde cuando fui al corral no la encontraba. Había un gallo sentado sobre ella..

Wonderland

Viajando de noche en el auto con Tomi, camino al campo de Tesa, en ese momento en que sólo se ven siluetas. Ruta no sé qué, nada pero nada a nuestro alrededor, hasta que de repente:

C: Mirá, mirá!
T: Qué?
C: UN CIRCO!
T: (...)
C: UN CIRCO!
T: jajajaja ay coquito, coquito...
T: es un SILO
C: ...

C-T: jajajaja

T: igual te quiero mucho

En épocas de ombliguismo

con mi yo sólo solo que yolla y yolla y yolla  

entre mis subyollitos tan nimios micropsíquicos 

(Oliverio Girondo)

...hay manera de tolerarlo?

Use somebody

C: Qué hacés con todos esos lápices? Estás stockeando?
P: Si
P: Es un ramo de flores

Cumpleaños felíz (FOTO 2.agosto.2011)

Desde hoy, UNA FOTO POR DÍA HASTA EL CUMPLEAÑOS QUE VIENEEE!!!!!!!!!!!

Flores de Monsieur Thomas

Cupcakes gentileza de Tesa y Tina



Torta de amapolas pintada por Lulu

Qué nos pasa, que hasta que no nos pasa a nosotros mismos, hacemos como que no pasa nada?

Blanca y radiante

El otro día fui a verla a Fini Reynal.

Todo muy paquete, en Santa Fe y Rodriguez Peña.

Mientras esperábamos en el living, mi mamá -como siempre muy conectada con estas cuestiones- se puso a mandar mails desde su teléfono (creo que no ve las teclas, lo cual torna todo bastante sospechoso) y yo, sentada en el sillón de enfrente, planchaba con las manos un pañuelo con conejos (que además es de mis preferidos).

De más está decir que con el correr de este tipo de "entrevistas" una se va poniendo más o menos canchera, una ya sabe que hay que prever desde temprano qué bombacha y qué corpiño usar ese día (preferentemente ni violeta, ni de leopardo, ni con apliques cuando menos embarazosos, ni nada que te quede chico). Pero eso yo ya lo había aprendido en la segunda, y para esta -que era la tercera- ya tenía todo bajo control y en su lugar.

La palabra clave esta vez fue "exótica". Me dijeron repetidamente que era "exótica", que por mi cara y mi color de piel no daba hacerme un vestido tradicional, que tenía que ponerme "ñandutí" en la parte del escote.

Me armaron un vestido con esta cosa que les digo (ñandutí) que era azul, beige, verde, obvio que todas tratando de venderme el vestido, "NAAAAAAAAH, GAWDDDD pero si estás MONESEMA!! QUÉ MONA! QUÉ CRIMEN, 'Caro' [me decían 'Caro'] ESTE ES TU VESTIDO! ES ESTE! PLIS POR DIOS ESTAS DIOSA-DIOSA" usando esas palabras exactas, con mi mamá que miraba desde una esquina con cara de orto (que será motivo de otros post).

La cuestión es que googlé qué era el ñandutí, y me desayuné con que es un tejido artesanal PARAGUAYO.

Say no more.

Ahora va a venir

Una seguidilla de posts superficiales y absolutamente banales sobre anécdotas del casamiento.

Ajústense los cinturones.

La explicación

Hace unas semanas me encontré con Mechi en un civil. Me dijo que cómo podía ser que no escribiera desde febrero. Le contesté que eso tenía varias explicaciones, pero que principalmente se debía a que en el laburo habían bloqueado algunas páginas y ya no podía meterme a escribir (y boludear) desde el trabajo.

Mágicamente hoy descubrí que la desbloquearon (no sé si es que la desbloquearon o se debe al azar).

La cosa es que El Enano Que Revisa Los Mails Y Te Bloquea Páginas que habita en todos los laburos, esta vez la dejó pasar.

Hablando de otras cosas y principalmente de Juana (no es necesario que diga qué Juana es, todos ya sabemos) y sin opinar sobre las cosas que hizo, sólo voy a inmortalizar una frase que estuvieron repitiendo en la tele estos días a toda hora y en todos los canales (y que en realidad es de tiempos pasados):

NO ENTENDÉS LO QUE ES BASTA!!!!?!?!
TE PODÉS CAGAR EN LA FAMILIA??!?!?

Me gustaría tener un imán para la heladera con esto.

I used to think I was the strangest person in the world.

But then I thought, there are so many people in the world, there must be someone just like me who feels bizarre and flawed in the same ways I do.
I would imagine her, and imagine that she must be out there thinking of me too.
Well, I hope that if you are out there and read this and know that, yes, it’s true I’m here.
And I’m just as strange as you.

Frida Kahlo