Oh, no.

Una semana para mi cumpleaños.

Historia que roza la ficción (pero es pura realidad)

Porque la mayoría de las cosas que acontecen en la vida de mi amiga Concho, rozan el surrealismo puro; pero cuando viene con estos cuentos no puedo más que creerle: ordinary life simplemente no va con su perfil.

Mi amiga Mery-conch, sobre quien escribí en varias oportunidades, terminó hace poco una relación que tenía, y ahora se enfoca más que nada en el laburo (profesora de música de niños + su banda de música de la india).

Resulta que un día su profesora de canto le pasó el dato de un tipo (aparentemente muy groso) que estaba buscando alguien para cantar unos temas. La cuestión es que Concho se puso en contacto con el pibe, y quedaron en reunirse. El tipo le dijo 'bueno, voy para tu casa a las 4 y charlamos'.

A mi amiga le pareció un poco raro que el pibe se quisiera reunir en su casa, pero todo bien (en el mundo de los ácidos lisérgicos todo puede ser), y preparó un té y unas galletitas para la reunión/entrevista.

El sujeto (la llamaremos "Willy") cayó a la casa de Concho en una camioneta destartalada, llena de cosas pegadas, inscripciones, ropa, calcomanías, adornos -me imagino algo así-:

Concho estaba un poco desorientada (qué raro este pibe, debe haber pensado) pero más raro todavía le resultó que Willy bajara con un bolso y se le instalara en su casa (what the fuck? WTF? WTF?!) porque se había separado hace poco de su mujer y no tenía dónde quedarse (venía durmiendo en su camioneta tecnicolor).

Después de mucha discusión, mi amiga Concho (embelesada en realidad porque el pibe era un groso de la música hindú) accedió a que se quedara ese día, un poco a las puteadas, pero no le quedaba mucha opción, el pibe se había instalado all by himself.

Al día siguiente le dijo que se fuera, y el pibe le dijo 'ok no hay problema, pero te dejo unas cosas que vengo a buscar después, porque no me las puedo llevar ahora'.

La cuestión es que después de idas y vueltas, no me acuerdo muy bien esta parte porque no retengo bien la información, el tipo volvió a la casa de Mery-Conch, le pidió quedarse de nuevo, ella le dijo que se fuera porque sino lo llamaba al portero (que es de temer), el tema es que justo llovía y el pibe se quedó plantado en la esquina esperando que ocurriese un milagro, y mi amiga se sintió que lo estaba dejando desamparado, entonces bajó, lo vio casi llorando y muerto de frío y le dijo: 'bueno, dale, te quedás hoy pero mañana te vas, dáte un baño caliente y te preparo una sopa' (sic).

El tipo chocho feliz, en el depto de mi amiga, no me acuerdo si antes o después de que ella le insistiese con que se bañe o qué, el tipo trata de darle un beso y mi amiga lo esquiva y le dice qué mierda te pasa??? (y acá viene la frase memorable de Concho que me va a hacer sonreír por el resto de mis días):

ESTOY TRATANDO DE SER UN BUEN SER HUMANO, ENTENDÉS??!!

Finalmente Willy comprendió, tomo la sopa callado, durmió y se fue.

Mi amiga Concho, rozando habitualmente el surrealismo. En esta oportunidad con el músico indigente, hombre índigo en las cuestiones de la música de la india. Seguro que me estoy olvidando miles de detalles divertidos del cuento; Concho, aportá!

Feliz día, chichitas

La foto es gentileza de Pau.

(I'm, on a) highway to hell

C: Te lo podés comer. Ese no me había gustado tanto. El dulce de leche era medio duro y le faltaba humectación.
Tenés mi bendición.

T: Ahí tenes una posible veta laboral, como someliere de alfajores.

C: Pero ahí me voy a quedar sola en el mundo. Gorda y sola en el mundo, sin nadie a quien amar.

T: No, siempre conmigo.

C: Si no fueras mi novio, te invitaría a salir.

T: Usted debería ser un gusto de helado.

SMS

C: Má, te contestó Toni?

Madre: Mamá está atendiendo. Llamála más tarde.

C: Quién es? Dios?

Madre: Anabella Ascar

C: Ay, te miro siempre.
C: Cuándo va a ir el espíritu de Nelson a tu programa?

Madre: Muchas gracias! Hoy a las 8 el mago sin dientes. No al maltrato de las chinchillas del paquatrul.

C: Hay torta en casa?

Madre: No

C: Ok, besos lulu

Madre: besos!

Medieval times

Estoy entrando en una etapa oscura de mi vida. Ya me estoy dando cuenta.

Résumé

Elegible, not too stupid
intelligible and cute as cupid
kwnowledgeable, but not always right
salvageable and free for the night.

[A chicken with its head cut off]

Mean Carmela II

Uno pensaría:

ajá, pero cómo es posible que puedas intercambiar palabras en esos términos con T, si todo en él es amor y bondad.

Bueno, lo cierto es que soy capaz de eso también y de otras cosas más. El ápice fue su marcha atrás en tren de estacionar el auto en la cochera (habiendo antes bajado unas bolsas que contenían paltas, limones, un tarro -de plástico- de miel de campo y el soundock del ipod, y habiéndolas colocado en el piso, atrás del auto), y pasarlas por arriba con todo el rigor de la rueda.

Muerto el tarro con miel, y embadurnadas las paltas y los limones con las mieles del desencanto, nos quedaba rezar por la bienaventuranza de los parlantes del ipod, que finalmente resultaron ilesos (sólo embadurnados).

Si, me enojé, pobre T, ya sé YA-SÉ. La verdad es que me enojé grado 5, lo que derivó en una serie de comentarios inoportunos de mi parte, y bueno, estamos en tren de recomponer el diálogo..

Le compré un libro de Bonjour con el chiste de ramoncito, en son de paz.

Todavía sigo reflexionando (porque T me dijo que reflexionara sobre las barbaridades que dije). Y tiene toda la razón (en esa parte). Me dijo también que piense si mi enojo fue realmente por eso, o porque manché todas mis remeras blancas en el lavarropas el día que me dijo que probara lavar en el suyo (así dejaba de usar el de mi mamá) y después de manchada toda mi ropa le contesté: que sea la última vez que me decís que lave en tu casa!!! (mierda, carajo!).

Otras cosas también, le dije. Quizás que no venían mucho al caso, pero bueno. En fin.

Me dijo que reflexione.

En eso estoy.

Feliz cumple, Frida querida!

Hic (-^-)

El sábado, volviendo de un casamiento, me agarró un hipo ridiculísimo, incontrolable y rítmico, totalmente inesperado, fuera de lugar e incausado (o bueno, tal vez un poco causado).

T: es hipo de borracha
C: nah, un par de gin to-^-nics nomás
    Imposible que sea-^-eso
T: ajajjajja
C: aaajja-^-jajaja
T: aajajajaj estás borracha!
C: -^-
T: jajaja
C: dale, sacáme el hi-^-po
T: tenés que tomar agua al revés, o siete sorbos de agua seguidos, probá cuando lleguemos

[llegamos, probé con el agua]

C: No se va -^-
    Bueno, me voy a dormir
T: No, no. Vení, vemos una película de miedo así se te pasa
C: No, me voy a domir-^-, estoy muerta, posta.
T: Si tenés hipo no me vas a dejar dormir. Vení, vemos un rato El exorcismo de Emily Rose, y vas a ver que se te pasa
C: Me da miedo, después no voy-^- a poder dormir o voy a tener pesadillas
T: Dale, es un rato nada más.
C: -^- no-no..
T: Sí, si. Dale, un rato nada más.
C: -^-
T: esto es un hecho verídico.
C: ah sí?
T: si

[...]

T: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! [T tratando de asustarme]
C: Ahhhhhhhhhhhhh!
     Basta, no me asustes, me vas a matar!
    -^-
T-C: jajajajaj   
C: -^- es un hipo súper resistente


Bueno, finalmente después de unos minutos del Exorcismo de Emily Rose, el hipo cedió y T pudo dormir alegremente sin ser molestado.

Y fueron felices y comieron perdices.

Fin.