Y también

Que venga Amelie y cambie mi vida (aunque sea estos días).

Esto lo explica todo

Y por lo que veo me esperan varios días de estar así de jodida.

Espero que sea indoloro.

I am the Walrus

La morsa es el personaje de 'La Morsa y el Carpintero', en 'Alicia en el País de las Maravillas'. Una alegoría del sistema capitalista, pero Juan no lo había entendido de esa manera.

De todas formas en Glass Onion aclara que 'And here's another clue for you all / The walrus was Paul'.

Y todos felices y contentos.

Fin.

La vida moderna de Rocco

- "Pintá la tela sin tocarla"
- (...)
- "Pero sin tocarla, ¿eh?"
- (Rocco, estás muy loco)
Rocco-loco agarra un tacho de agua y lo tira sobre "mi" tela. Lo esparce. Agarra la brocha y salpica todo con magenta. Salpica. Salpica. Y la mancha corre, se desliza.
-(groso)
- "Ahora pintá vos, sin tocar la tela. Sin tocarla, ¿eh?"
- (Ok, amigo pincelín, aquí vamos. No touching. Portáte bien, sé bueno)
- "No, Caro... Con la brocha, tirále todo - ¡Ya sé!"
Rocco-loco agarra un tacho de pintura, le pone verde, lo mezcla, prende el aerógrafo y me entrega el arma.
- "Dale con esto"
Mua ja ja ja ja. Poderoso.
Santa, ya sé qué quiero para Navidad...

Jamás de los jamases

Repudiamos a los hombres que guardan nuestros números con adjetivos tales como "María-Bar donde la conocí".

Pero si tiene una nariz tan linda, pasa.

Klimt

Este cuadro es uno de mis preferidos. En especial las manos, que son tan expresivas. Cómo él le sostiene la cara, delicada y firme a la vez. El brazo de ella rodeándole el cuello, y agarrándole la mano. Y las amapolas en su vestido. Lindo, lindo.

Klimt fue famoso por pintar mujeres desnudas en sus pinturas, siguiendo el criterio del art nouveau, representándolas etéreas y seguras, casi como sirenas rodeadas de flores y oro. A veces jugaban el papel de arpías.
Sus modelos, eran generalmente mujeres que pertenecían a la burguesía vienesa, pero también tenía un séquito de mujeres prostitutas o de vida humilde que le servían de musas. El tema que trata en la mayoría sus cuadros es la sexualidad femenina y el equilibrio con la masculinidad (tiene influencias neoplatónicas).
En ese mundo femenino, Klimt recorre el ciclo de la vida en todas sus etapas : procreación, gestación, infantes, juventud y vejez, salud y belleza, enfermedad y muerte.

"... estoy convencido de que no soy una persona especialmente interesante. No hay nada especial en mí... Puedo pintar y trazar. Creo tanto en mí mismo, y otros también dicen creer, (pero no estoy seguro que sea verdad.) Solamente dos cosas tengo como seguras: Nunca he pintado un autorretrato... Estoy menos interesado en mí, la tematica de la pintura para mi está en las personas, sobretodo mujeres... otros temas me interesan.... Me critican que no soy atractivo como persona. No hay nada especial en mí. Soy un pintor que pinta día tras día, desde la mañana hasta la noche, figuras y paisajes, de vez en cuando, retratos... No tengo el don de la palabra hablada ni escrita, especialmente si tengo que decir algo sobre mí o mi trabajo. Incluso cuando tengo que escribir una simple carta, me lleno de miedo y tiemblo, me mareo... Para las críticas de la gente por no haber hecho un autorretrato artístico o literario,... esto no debe lamentarse. Quienquiera que desee saber algo sobre mí debe mirar cuidadosamente mis cuadros, debe intentar ver en ellos quién soy y lo que deseo hacer..." (Klimt)

Hoy: Gandi

Tengo una amiga que es como una superhéroe, pero en mujer. Sería una superheroína... como batichica, o como shee-ra, pero más terrenal. Su nombre es Grandiosa (qué otro nombre podía tener?).

Además de todas sus cualidades que podría enumerar aquí pero por razones de espacio y de privacidad no voy a detallar, mi amiga Gandi tiene las siguientes virtudes grosas:
1. Me tiene una paciencia infinita. Especialmente cuando estoy muy cabrona y descargo mis electrones (esos
eran lo que tenían carga negativa?) en ella. Su método es el no receptivo indirecto (osea, no me da bola);
2. Es muy manualidosa (TODO lo hace bien);
3. Me reta cuando me mando una macana (pero siempre me aclara que es por mi bien);
4. Su pelo nunca tiene frizz;
5. No le funciona el salero (y hay muy pocas mujeres que pueden vanagloriarse de ello);
6. Es muy graciosa, especialmente cuando habla en Granpitanés, que es el dialecto que hablan Pit y Ella, y que de a poco voy dominando -es un arduo camino, pero gratificante-;
7. Sabe hacer merengue;
8. Me hace reír mucho;
9. Era la más alta de la clase.

Presagio

Mi próximo compañero de vida va a ser sushiman, y le va a copar jugar al Trivial.

Run for your life

Esto sería básicamente lo que me está pasando en este justito momento.

Confesiones de invierno

Y hasta hace poco nomás estábamos quejándonos del calor + calor + humedad. De los mosquitos, de sus larvas, del frizz, de la llovizna molesta y pegajosa, del vapor emergiendo del pavimento.

Y hoy nomacito -ayer en realidad- el día y la noche. Bufanda, medias de lana, y unos cuernitos para acompañar el té. Y un caloventor, por favor, que en este piso hace frío. Y unos guantes de cuero violeta lindos-lindos-lindos.

Y All I need is Love.

Eureka!

Hoy venía caminando por Florida yendo hacia tribunales y antes de cruzar Córdoba (en ese semáforo que tarda mucho, especialmente cuando estás apurada), me detuve a mirar a la gente. Más precisamente, las narices de la gente. "Qué loco, no hay dos personas con la misma nariz".
Y me hizo recordar que en algún momento de la historia de nuestra civilización y no hace mucho en nuestro país (en la primera década del siglo pasado, me atrevería a decir), en los documentos no se estilaba poner una foto 4x4 (por razones obvias, claro está) pero sí se hacía una breve descripción de la persona. Entonces ponéle, decía "Mujer caucásica. Naríz romana. Tez ligera. Complexión normal. Pelo castaño-claro rizado. Ojos claros. 1,63". Señas particulares: "piercing en la lengua".
Entonces vemos que, a la par de las huellas digitales, tenemos a la nariz, que es a todas luces evidente un órgano(?) que nos individualiza.

Lindo

Lachapelle

Similitudes y diferencias entre Homero y Tesa

* Homero es Mastín Napolitano
* Tesa es de raza Aria

* Homero come Eukanuba
* Tesa come arroz yamaní con salsa de soja

* Homero habla el idioma de los perros
* Tesa habla inglés, francés, español y "castilliano" (castellano con tonada italiana, si la circunstancia lo exige)

* Homero es guardián
* Tesa era Blue Captain

* Homero tiene huevos
* El hobbie de Tesa es batir huevos

* Homero siempre está de buen humor
* Tesa también

* Homero no se enoja nunca conmigo
* Tesa tampoco

* Homero es el mejor amigo del hombre (es su oficio natural)
* Tesa es mi amiga especial, y la quiero mucho. Por eso si algún día lee esto no se va a enojar, jaja.

Soy yo, soy yo, soy yo (canción "El soy yo" del grupo Mensajeros del amor http://www.muevamueva.com/grupo/mensajerosdelamor/letras/el-soy-yo.htm)

(Nota de la Autora: El destacado me pertenece)

Situación Nro. 1

Encontrábame en un consultorio céntrico, con el fin de realizarme el examen preocupacional. Había mucha gente, casi todos del gremio petrolero. Yo, también del gremio.

Sujeto Con Gorra Y Gel me sonríe, y me ofrece su asiento. No, gracias. No acepto gestos de desconocidos con gorra y gel que me sonríen. Sujeto Con Gorra Y Gel intenta iniciar una conversación conmigo:
SCGYG: cómo te llamás?
C: Carolina, vos?
SCGYG: Cristian, de dónde sos?
C: de "bulogne"
SCGYG: (...)
C: (...)
SCGYG: y en dónde vas a trabajar?
C: en una empresa
SCGYG: cuál?
C: es una petrolera..
SCGYG: ah, groso... yo también voy a laburar de playero!!


Situación Nro. 2

Me encontraba en joggineta verde -tipo el de los repositores de Jumbo- y polar masticado por el perro, las crenchas al viento y mis pantuflas de monos, leyendo el diario un sábado por la mañana. En este momento no recuerdo si era una mañana post gancia batido(s) pero seguro que no porque eso sólo se me dio últimamente (pero en breve lo dejo).
(Timbre)
(...)
(Reincidencia con el Timbre)
(...)
Yo, un poco molesta: Alguien puede fijarse quién es?
(...)
(...)
Yo, resignada, despeinada y molesta: Bueno, ahí voy.
(...)
Abro la puerta (antes me miro en el espejo que está al lado de la puerta, y me "peino") y me asomo.
Yo: ¿Sí?
Mujer concheta de la horqueta: Sí, qué tal, la señora está?
Yo, enojada y cortante: No.
Mujer concheta de la horqueta y para nada intuitiva: Ah, bueno... le vengo a dejar esta plantita. Avísele que pasé.


Situación Nro. 3

7:45 AM Encontrábame en la esquina de mi casa, esperando el charter. Aparece de pronto el barrendero. Lo veo caminar lentamente hacia mi, barriendo por aquí, barriendo por allá, barriendo por aquí, barriendo por allá.
De pronto lo tengo en frente. Al señor barrendero le gusta conversar. Lo digo con conocimiento de causa porque se la pasa hablando con el guardia de la esquina. Y matean mucho. Les gusta la bombilla.
Sr. Barrendero, Barre Que Te Barre: Hola, qué tal?
Yo Bien Vestida, Bañada Y Perfumada Para Ir A Laburar: bien, gracias.
Sr. B: Qué frío, no?
YBVBYPPYAL: Sí, la verdad que sí.
Sr. B: Sabés, nena, yo a vos te conozco.
YBVBYPPYAL: (....)
Sr. B: Sí, sí. A mi las caras no se me olvidan.
YBVBYPPYAL: (qué miedo) Bueno, yo vivo en esta cuadra. Quizás de ahí-
Sr. B: -No, no... ya sé!! ya sé!! vos sos la chica que trabaja en el Frávega de Villa Adelina...!!

Bikini wax con moraleja

Estamos en abril, y se supone que los pelos deberían crecer a menor ritmo. Pero no... a > calor, > humedad = > crecimiento. Es una regla de tres simple. Como el maní con la cerveza, como Batman y Robin, como las tostadas con queso finlandia... y finalmente, como el clima de los viveros, que favorece el crecimiento de las plantas que en él habitan (¿?), el efecto invernadero favorece el crecimiento de los pelos, o mejor dicho, del vello (odio esa palabra). Es como si brotaran por generación espontánea.

Allí donde había uno, nacen tres, o cuatro, o cinco... Crecen todos los pelos del cuerpo, menos los de la cabeza (cabello -otra palabra que detesto-). Que no sólo no crecen, sino que se caen (porque es la época de la berenjena, mater dixit).

Entonces, no nos queda más remedio que pasar por la depiladora con mayor frecuencia. A menos que estemos dispuestas a convivir con ellos, con todo lo que implica, como:

1. Viajar en tren agarrada del respaldo de un asiento, pero jamás de los jamaces, del caño que atraviesa el techo (por razones obvias).
2. Si ese día optamos por una musculosa, no queda más remedio que mantener los brazos adheridos al cuerpo.
3. Saludar por lo bajo.
4. Escribir en el teclado bien erguidas (y con las manos mantenidas por lo bajo).
5. Rascarse la cabeza con una regla, manteniedo, claro está, los brazos BIEN por lo bajo.
6. bostezar, contener un estornudo, y TODO lo que implique elevar los brazos BIEN POR LO BAJO.
7. La otra opción es ponernos un sweater y no sacárnoslo durante todo el día. Si Rexona suele abandonarnos, esta opción no es la más feliz.

Lo importante es que tomemos conciencia de que NADIE tiene la culpa de que nuestros pelos crezcan de esa manera, por lo tanto hay que ser consideradas y evitar que los demás padezcan nuestra vellositud.
Pero la verdad es que entre el laburo y las actividades extracurriculares, hay que ser malabarista para conjugar depilación con todas las demás obligaciones.

Y por eso, entre todas las cosas que tenía que hacer, estaba la de depilarme. Axilas, mediapierna, y bozo. Por mi bien, por el de mis compañeros de trabajo y por la Patria, amén.

Pero tuve la mala idea de hacerlo en el almuerzo del laburo.

13.00 hs., 30° de sensación térmica en microcentro.

Hola, qué tal. No, mi nombre NO es Carina, soy Carolina. Cómo que no estoy anotada, fijáte, deben haberse confundido. Llamé hace un rato largo... no, no sé quién me depilaba. Andrea?, sí, puede ser (no hay chance de que HOY no me saques todo esta vellositud de mi cuerpo). Paso por acá? Gracias (te quiero).

Andrea es una señora de unos cuarenta. Tiene una hija, y dos concubinatos en su haber. Ahora está separada, y cada tres palabras dice "mi negra". Así que soy "su negra", nomás.

Andrea tiene un manejo de la cera que jamás he visto en mi breve vida. Un poco caliente para mi gusto, pero con una consistencia que hace que se deslice casi imperceptiblemente. Y mientras tanto hablamos de la vida, de su hija Daiana, de mi ex novio, del desabastecimiento en los supermercados, de la epidemia de mosquitos, de Telerman, y por supuesto, del calor y la humedad. Y de cómo repercute en el crecimiento del vello tan bello.

Y entonces llega el momento más aborrecido de todos. Más que el cavado, me atrevería a decir... bueno, no, después del cavado. El bozo.

Andrea ya no tiene tan buen manejo de la cera, y no sólo me la unta en el bozo, sino también en el labio superior, y casi en los dientes. PARÁ ANDREA!!! qué me hacés!?!? y no le alcanza, sino que después de sacarme la cera, reincide. Una vez, dos veces... tres. Y para redondear me pasa un gel humectante.

Pero Andrea es inimputable, porque está separada y tiene una hija. Y su última pareja se murió hace casi un año, a causa del mal de chagas.

Andrea: te perdono.

A esta altura del partido, ya me imagino como se vería mi bozo. Exuberante y brilloso. Y me imagino la gente en la calle, riéndose, señalándome y diciendo por lo bajo "esta viene del bikini wax, me pregunto si también se habrá hecho tiro de cola".

Así que cuando salí de ahí, y me vi en el espejo de la entrada, efectivamente me di vergüenza, así que improvisé una sonrisa forzada con el labio inferior levemente cubriendo el superior (todo esto disimulaba un poco la mancha colorada que tenía en el bozo -qué feo que suena esta palabra-) y mirando para abajo me fui derecho al laburo, sin levantar cabeza. Y cuando llegué saludé discretamente al Señor Que Me Saluda Todas Las Mañanas Y No Es El De Bigote, a Laurita, a Lorena, me escurrí por la escalera, subí al primero, entré a la cocina, saqué una botella de agua de la heladera, me fui hasta mi escritorio, y me enfrié el bozo hasta que la hinchazón dejó de ser perceptible.

Moraleja: si te vas a depilar el bozo, no lo hagas durante el almuerzo del laburo.

Emocionamiento?

Bueno, hoy estrenamos matrícula... por razones de humedad, me he tomado el trabajo de suprimir la foto.

Después un rico cortado + medialuna en el barcito de la esquina de Corrientes y Paraná, con Lucas y nuestros parientes consanguíneos en primer grado-ascendente.

Ahhh... y calor, mucho calor.

Llueve

copiosamente sobre Buenos Aires, y mis hormonas, las muy perras, me están haciendo pasar un mal momento, y son en estos días en los que odio ser mujer y ser ciclotímica, y que de repente tenga ganas de despegar una baldosa del piso y enterrarme ahí un par de inviernos a hibernar y que nadie me moleste y estoy mal, sabés? estoy mal, y triste, y me gustaría que vinieras y me abrazaras un poco con tus brazos anchotes, me cantaras No woman no cry al oído y me rascaras la cabeza, me dieras un beso en la mano y me dijeras que todo va a pasar rápido y que todo va estar bien, y me prepararas un caldito knorr con cabellos de ángel y queso mantecoso, y nos tapáramos con una frazada para ver Little Miss Sunshine -que todavía no la vi y la quiero ver- y por qué no, que tuvieras también un chocolate con almendras bajo la manga y lo hicieras aparecer como el mago Emmanuel, bueno no, no, como ese no, pero como cualquier otro, como Puchito, ponéle, que también era mago. Y que yo no quisiera que te fueras, y que vos no quisieras irte tampoco.

Happy B-Day Ms. Tots

En el día del cumpleaños de mi cuñada preferida y en su homenaje, aquí va un pequeño compendio de palabras de su país natal (y olé!):

Imperdible (alfiler de gancho): alfiler que tiene un gancho para cerrarlo, y que cuando uno lo necesita cuesta dar con su paradero.

Cubo (balde): Recipiente cilíndrico que tiene una manija que atraviesa su boca de lado a lado. Vaya uno a saber por qué lo llaman cubo...

Braga (bombacha): Prenda femenina que sostiene las cachas.

Hasta Luego -pero pronunciado "hasta logo" o su variante Hasta Ahora: a esta sí que no le encuentro explicación.

Puticlub (burdel): Esta la saqué de Volver. Me pareció de lo más pintoresca.

Constipado (congestionado): Mi preferida!!! Una persona constipada es una persona RESFRIADA. Así que nada de enemas, ni laxantes, ni ciruelas pasas...

Uve doble (doble ve): o sea que si querés pasarle una página a alguien, dirías "triple uve doble...."

Y después tienen otras expresiones tanto o más agradables como "Ma-dre-del-A-mor-Her-mo-so", y su variante "Ma-dre-de-Dios" o "Ma-dre-de-Jesús" (hay decirlas lentamente, con cara de asombro y gesticulando bien cada sílaba, abriendo grande la boca y con las manos en los cachetes), que se usan cuando uno está maravillado/sorprendido.

Otras variantes para una situación similar son:

-"Que no me lo creo, (y el nombre)". Por ejemplo, "Que no me lo creo, Manolo"

o,

-"Qué fuerrrrrrrrrte, Maricarmen"

o,

-"Qué dices???"

Etc.

Escenas de la vida fraternal

Todos los derechos e izquierdos bien puestos.

Cumpleaños feliz

En el cumpleaños de mi hermano Guito.
Todos mis hermanos son "grosos posta". Creo que esos dos adjetivos calificativos los definen a la perfección.
Y en su grositud, todos se diferencian.
Guito, por ejemplo, es "groso posta" por varias razones:
a. Toca la guitarra impresinantemente. Es como si de repente lo poseyera Jimi Hendrix... Y estoy siendo absolutamente objetiva en este punto.
b. Sólo come carne. Esta hazaña no es para nada despreciable teniendo en cuenta que hay que ser muy hábil para digerir semejante cantidad de carne los siete días a la semana... su sistema digestivo definitivamente es pro.
c. Es médico. Ahora me voy a parecer a las madres gagá cuando se regodean diciendo "mi hijo el Doctor" equis cosa, pero bueno... "mi hermano el Doctor" es una de las personas con mayor espíritu de sacrificio que conozco. Y lo veo llegar a casa con su ambo puesto que tiene estampado "HOSPITAL MUNICIPAL DE SAN ISIDRO", y por adentro pienso Ese es mi pollo. Y va con su estetoscopio colgándole del cuello, y cuando le decís Me duele acá, miráme la garganta, creo que tengo placas, o lo que sea, él te mira la garganta y te contesta "hacéte gárgaras con bicarbonato y tomá mucha agua y vitamina C". Para todo la misma receta.
Entonces uno por adentro piensa, qué insensible, no ve que me estoy muriendo...??! Desalmado!!! Hacéme una receta de algo. Dáme morfina... lo que sea, pero que venga en blister o en frasco color caramelo con medidor, y que tenga gusto a remedio. Sacáme este estreptococo de mi cuerpo...
Pero será que en el hospital hacen economía de guerra, porque Guito siempre escatima en remedios. Nunca un Trifamox Duo, ni un un Amoxidal. Ni un mejoralito para vos, negra sucia. Bancátela, tenés 24 años... untáte Vic Baporub en el pecho, y compráte unas carilinas.
Bueno, salvo eso, mi hermano es groso.
d. Cuando hace argollas con el humo del cigarrillo.
e. Cuando me dice "Bonch".
f. Y por muchas cosas más, que podría seguir escribiendo durante varios días más, pero tengo que ir a hacerme un sanguchito.

De Pangea a Gondwana y Laurasia

- "Es como un havanette, ponele. Que en un primer momento todo era una gran masa, que se llamaba Pangea (la corteza la masa, el dulce de leche los mares, y el chocolate las placas). Después se partió el chocolate y, *matanga*, ahí se formaron dos grandes continentes, Gondwana al sur, y Laurasia el norte, entendés?" (sic)

- "Y nosotros vivimos en Gondwana...?"

- "Claro..."

La vida sin mi hermana sería aburrida sobremanera...

7/11 de Juan Segundo Fernández

17:30 + café con leche + cuadrado de manzana + en compañía del matrimonio Mones Cazón + en nuestro rincón feng-shui (más precisamente en los sillones al lado del ladies room) bautizado ahora por Pit como nuestro "Central Perk". Quiero muchos sábados así... *muy muchos*.

Billie Holliday

The way you look tonight

Some day, when I'm awfully low,
When the world is cold,
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.

Yes you're lovely, with your smile so warm
And your cheeks so soft,
There is nothing for me but to love you,
And the way you look tonight.

With each word your tenderness grows,
Tearing my fear apart...
And that laugh that wrinkles your nose,
It touches my foolish heart.

Lovely ... Never, ever change.
Keep that breathless charm.
Won't you please arrange it ?
'Cause I love you ...
Just the way you look tonight.

Mm, Mm, Mm, Mm,
Just the way you look to-night.

Casi un ritual

Taparme con la frazada hasta la nariz, estirarme toda, patear las almohadas al piso, estirar el cuello para un lado y para el otro, darme vuelta, pasar los brazos por abajo de la almohada, apoyar la cabeza mirando al sudeste, cerrar los ojos y... dormir, dormir, y dormir empalagosamente (oh, sí).

Yummie, yummie for my tummy

Si yo fuera licuado, definitivamente sería este:

Grositudes de mi laburo Vol. I

1. La vista que tengo desde mi escritorio (si me paro y me pongo en puntas de pie, claro está).
2. Adela, la planta que convive simbióticamente con Jota y conmigo.
3. La máquina de café, en especial la opción de *capucchino*.
4. Ine.
5. Ine.
6. Ine.
7. (Ine es mi madrina postiza y amiga personal).
8. El catering post-coro.
9. El catering post-filosofía
10. El Señor Que Me Saluda Todas Las Mañanas Y Me Guiña El Ojo (no el de bigote, sino el de anteojos). No sé cómo se llama todavía y eso que pasó un año, pero sé que hay good vibes...
11. El jabón del baño, que sale en espuma y huele a jazmín.
12. Las medialunas de los viernes.
13. La escultura de Darth Vader que me regaló Jota, y que tengo en mi escritorio.
14. Mr. D, el del minibanco, que me atiende con Gonzáles Oro de fondo y me hace chistes... y maneja mi *abultada* cuenta...
15. Paco cuando me dice "Sweetie Pie".

Menos mal

http://jtelerman.blogspot.com/2007/04/rosa-rosa.html

que lo único que Telerman y yo tenemos en común es que a ambos nos gustan los Beatles.

No más lechuga para ti, querida

Volver

http://www.clubcultura.com/clubcine/clubcineastas/almodovar/volverlapelicula/sinopsis.htm

Esta es una de esas películas en las que decís la pucha, qué buena película. Me gustaría teletransportarme y aparecer ahí, en ese pueblito, comerme unas tapas y un pedazo de salame de cantimpalos, y bailar flamenco. Y usar esos vestidos con colores empalagosos y que nadie te señale por la calle.